A motor egy szőlő bogyózó (más értelmezésben kacsozó) gépen van. Ékszíjtárcsán keresztül hajtja. Kívül a motoron nem látszik a víz nyoma, de akár le is törölhették. A kötődoboz felől tudott befolyni. Nem mindenhol illeszkednek a tömítőgumik. Majdnem tele volt. Amennyi benne volt, elég hosszú időn keresztül kellett csörgedeznie.
Esetleg magasnyomásúval mosták és eltévedt a sugár?

Ne tedd tönkre azt a motort!!! Tedd vissza a vizet bele! Ez egy vízhűtéses motor. Azért van mindkét oldalon tömítés, hogy kifolyjon belőle.

Jav: nehogy

Vagy a gazdája tévedt el, mint az én okos (mérnök a drága) kollégám.
Jön a tavasszal, nézném meg neki a Stil szegélyvágóját, mert nem ad életjelet.
Szétszedtem (az egyébként patika tiszta) gépet, hát látom ám, hogy ki sem látszik a motor a rozsdából. Konkrétan a szénkefe rugók elporladtak.
Kérdem a kollégát, netán a kútban teleltette át?
Azt éppen nem, de pedáns ember lévén, mielőtt elrakta télire, magasnyomású mosóval gondosan eltakarította.

És nejlonba csomagolta. Mert a víz simán elpárolog egyébként.

A szénkefék rugója elég vékony lehet, tehát elég hamar megeszi az egészet a rozsda. Használat közben a környéke meleg is, tehát üzemszerűen nem marad ott víz (ha vizes lenne kicsit a fű). Nyilván ilyenre nem készítették fel a készüléket (és a használati utasításban bizonyára benne van a takarításának a módja - ami nem a nagynyomású...)

Apropó szegély... (hamár vicces topic )
Csúnya tömegbaleset, rendőrök helyszínelnek. Egyik diktál, másik írja.
- Egy holttest az autó mellett, egy láb a zebrán, egy fej a járdaszegélyen, ...
Másik visszakérdez:
- A járdaszegély pontos "j" vagy "ly"-os?
Az első egy laza mozdulattal belerúg a fejbe:
- Írd, hogy az árokban!

A szénkeféről jut eszembe egy régi vicc...

Anyagbeszerző az igazgatónak:
- Igazgató elvtárs, bejártam minden boltot és nagyker raktárat, de sehol sem kaptam szénkefét. Most mit tegyünk?
- Szóljanak a fűtőnek, hogy ezentúl keféletlen szénnel fűtsön!

Sajnos angolul van, ráadásul nem is azzal a kiejtéssel, amit felénk tanítanak:
Pilóta esett a kertembe.

Amikor nincs mese, be kell ugrani!

Voltam itt tavaly. Mondtam az egyik eladónak Hrunda otohei ototasza mariko.
De nem volt nekik raktáron...

Nekem volt, de nem találom.

Most találtam:

Az elsö nöi ürhajos a Holdon.

Bocsánat, nem tudtam ellenállni.

De azért égett a vágytól, hogy ellenálljon neki.

Néha mi vagyunk így egy nehezebb nap után.

Vagy egy ilyen szintű vicc után.

Utálom, hogy folyton újítanak!
Most honnan tudjam, hogy ez a hőmérséklet gyorsnak, lassúnak, vagy pont jónak számít?

Not great, not terrible.

Ez kb. olyan, mint amikor az ember a zöldségesnél kér két liter krumplit.
Mire az eladó visszakérdez: "Üveget hozott hozzá?"

Vicces doki.

Milyen állat betegségem van doktor úr? Polip vagy gyík?
Nem kedves uram, rák.

Doktor úr, ki az a német, aki otthon mindent összevissza eldugdos?
Alzheimer, Ilonka néni, Alzheimer.

Áááá akkor ő van itt nálunk mostanában, azt hittem én felejtek.

Mit mondott doktor úr, darázsderék-kagyló?
Nem... méhnyak-rák.
_________________________________
- Mégis, doktor úr, mennyi időm van még?
- 10...
- 10 micsoda? 10 év? 10 hónap?
- 9... 8...

Társasház esetében, meglévő ingatlan esetében: Hőszivattyúkól , és csak regisztrált szerelő.

Egyszer volt, hol nem volt (még az uveghegyen innen), egy községben élt két ember, Pál és János. Pál úgy határozott, vasárnap levágja a disznót. Meg is beszélte Jánossal: reggel hatkor vágnak.
Vasárnap raggel verik ám a redónyt ész nélkül! Felriad Pál, nézi a vekkert: négy óra van. Ki a fene lehet az, hát elmúltak már rég azok az idők, mikor a disznóvágás hajnalán a hatóságok zaklatják az embert -különben sem bántotta a poszát (remélhetőleg) még senki. Kinéz: János van kint. Felszedelőzköd, kimegy:
- Nem bírsz aludni, János?
-Hát jöttem disznóvágni, idő van!

Kiderült bizony:
-Pál az óraáttálítast jól csinálta, visszafelé állította az órát lefekvés előtt.
-János előre állírotta lefekvés előtt.

Így történt, hogy szegény malackának a megszabottnál két órával előbb ért véget az élete.

(Megtörtént eset alapján.)

Olyannyira megtörtént, hogy én aznap megúsztam a disznófogást.

Először a klímásokhoz tettem be, de talán itt is érdekel valakit.
"El ne felejtsétek szezon előtt a klíma ellenőrzését!"

A macska csak azt ellenőrzi, hogy a klíma ki van-e kapcsolva. Láthatólag igen.

A mienk már a szomszéd szobábol hallja, s mint a szappanozott villám huzza el a csikot, pedig nagyon csendes.