Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Az mondjuk fura, hogy nem ez jött ki mert tuti Dániát kell választanod. Ugyanis más nincs, csak ez az egy ország.
Na igen. Számolásra oda kell figyelni.
Érettségin nálam is volt ilyen a nagy sietségben. 6+5=12 3 páros szám
Nekem az ilyenek sose jönnek ki, pedig jól szoktam számolni.
(De) látjátok a mester, hogy csinálja. Rosszul számol de a végeredmény ugyan az
Nincs mit tenni. Ilyen nagy az "olvasottság", és az őszinte "érdekeltség". De legalább van kire fogni.
Regisztrált: 805 napja. Újonc?
 Az informatika már csak ilyen. :smoke:
Lehet a hozzászólások szerint változik a rang.
Idézet: De van! Írni kell, no nem posztot, hanem híreket. :yes:„Nincs mit tenni.” No és nem az "olvasottság" kicsi, hanem az önzetlen publikálási, írási, tartalom-információmegosztási hajlam a kicsi. Bezzeg a közösségi népbutítókon megy a lájkolás, meg a "néz má vazze így berúgtunk a buliban..." című posztok. Tisztelet a kivételnek!
Én itt is újonc lennék, mert csak olvasgatni szoktam minden nap, írni nem...
Igaz, főleg akkor használtam az oldalt amikor a régi PC-m alkatrészeit eladtam. De ha már viccek témában járunk, megnéztem a weblapodon a vendégkönyvet , komoly mennyiségű viagra reklámot gyűjtöttél össze
 (esetleg kellene valamit SPAM ellen betenni)
A plébánia házvezetőnője bemegy a plébános irodájába.
Mondja, hogy plébános úr meghozták a mise borunkat. - Nem jól mondod Gizi, ugyanis a mise borból te nem ihatsz azt csak én használom. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a miseborát. - Jó. - Azonkívül meghozták a plébános úr tüzifáját. - Már megint nem jól mondod Gizi. Úgy kell mondani, hogy plébános úr meghozták a tűzifánkat. Ugyanis a tüzelővel mindketten melegszünk, tehát mindketten használjuk. - Most már megértetted? - Igen megértettem! - Van még valami? - Igen. A plébnos úr elfelejtette begombolni a nadrágját és most a plébános úr nadrágjából kilátszik a pöcsünk! Szerelmespár csókolózik a parkban egy padon. Egyszer csak melléjük telepedik az úr. Pár perc múltán fixírozni kezdi a hölgyet. Végül a fiatalember nem állhatja meg a dolgot, és megszólal: - Mégis csak az arcátlanság netovábbja, így kellemetlenkedni egy hölgynek! A tolakodó férfi mentegetőzve mondja: - Bocsánat, nem akarok zavarni, csak szeretném elkérni a feleségemtől a lakáskulcsot. Jean fejhallgatóval zenét hallgat. - Jean, milyen a szám? - Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb. Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. Férfi és nő szeretkezés után. Férfi: - Hallod drágám, neked nincs véletlenül asztmád? - Ne haragudj, már rég elszerettem volna mondani, de olyan kínos ez az egész, igen asztmám van. - Akkor jó, mondja a férfi, én meg már azt hittem, hogy kifütyültél... Tegnap felhívott telefonon a szőke barátnőm: - Most gyere hozzám, mert nem lesz senki itthon. Elmentem... tényleg nem volt senki otthon. Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont: - Tchibo! Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig! Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál: - Cardo matracok! Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size! A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál: - British airways! Az anya ezt olvasta mielőtt elájult: Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször! - Hát ez meg mi, fiam? - kérdezi a régészt az anyja. - Ez egy fallikus szimbólum az ókorból. - Akkor jó, mert már majdnem kimondtam, hogy mire hasonlít... Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az első lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnősültem... Idézet: Uj mertekegyseg jelent meg. Itt a HE-n. Ezek az ujhus titanok lenyugoznek. „az egyenfesznek nagyobb az energiakitöltése”
De latom azert lerendezted. Az a szomoru, hogy a "lattam, hallottam" szobeszed sokszor tobbet nyom a latba, mint a fizikai torvenyek. Es meg ezeknek "adnak" igazat egyesek. Pedig azert le kellene mar rendezni valahogy az ilyen "okosokat". Csak sajnos nehez.
Ja es ez szakmai forum. Kepzeld el az amator forumokat.
Ez így vicces, de amikor tényleg így jársz egy nagyobb NYÁK-nál, akkor fogod csak a fejed. Nálam egyszer már összejött. MSOP tokozás nem klappolt. Az meg pont nem a csinálok hozzá egy adaptert típus. De a saját kárán tanul az ember.
Én is jártam már hasonló képen. Azóta kinyomtatom sima papírra, rápróbálom az alkatrészeket és utána nyomtatom írásvetítő fóliára.
Ha már a viccekben vagyunk, akkor ezt nem tudom kihagyni:
Milyen képeken szoktál te járni? Mert gondolom erre gondoltál: hasonlóképpen.
Regi szep idokben meg piros-kek ceruzas kockaspapir idokben ugye a kockaspapir mm osztasu, a 7400 es tarsai coll osztasuak. Na nem baj, csinaltunk sablont hozza, es ezzel rajzoltuk a szep nagy panelokat. (ESZR meretek) Na kesz a proto, mukodik minden. Na gyerunk sorozatra. Erre beszereztek a CCCP IC-ket, amik viszont mm osztasuak. Meg a K1LB553 (7400) hagyjan, de a 28-40 labuak bizony nem igen mennek a helyukre. Na ez is szivas volt.
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak? - Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni. - És a társa? - Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte. - Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje! - Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
A megkövezés olyan ósdi szokás. Vívj meg inkább a Jedi Bird-el.
Az öt éves fiam hazajött az oviból, s jókedvűen énekli:
Bort iszok én... Nem vizet én... Mert a vízben béka van, Életemnek vége van.  |
Bejelentkezés
Hirdetés |
