Bevezetném hogy legyen egy bemutató terem a főhadiszálláson, hogy referenciaként szolgáljon, hogyan is kell jól csinálni.

Ha kinézek az ablakon, látom az épületet.

Amikor dolgozom, akkor én is.
Na jó, akkor nem, mert akkor dolgozom.
Á, hagyjuk, bonyolult.

Amúgy elmennék egy látogatásra, ha valaki megszervezi.

És ha viszel 58 db visszaváltható csomagolást, ingyen felmehetsz a tetőre. Már ha az 57. üvegnél nem rohad le a visszaváltó berendezés.

Négy éve gályázok Németben, most láttam először lerohadni visszaváltó automatát, akkor is kettőt (Lidiben). Ráadásul ez egyik palack jelét nem ismerte fel, azt a kasszánál beszámolták, 3,5 € bemondásra ideadták...

(Nem túl) vicces

Moldáv (állítólag szakképzett villanyszerelő) vendégmunkás meghosszabbította a 230V-os kábelt az irodaházunkban. A földeléssel már sem bajlódott hiszen csak egyetlen fogyasztó volt rajta: egy kültéri fémházas szemétzsugorító.

(A dolog azért került ebbe a topikba mert senkinek sem lett baja...)

Ahogy Besenyő Pista mondaná: Há nooormális?

Hogy kócban lehet az ilyet alkalmazni?? Én mondjuk kirúgatnám, ha az én életemmel játszana!!

Ez se kutya.

Az irodaház tulajdonosa igyekezett költséghatékonyan megoldani a kivitelezési munkákat. Egy egész moldáv brigádot alkalmazott, így néha voltak "szórakoztató" epizódok. Pl.: útban volt nekik egy 2-400 eres telefonos trönk kábel hát átvágták mondván, ez már biztosan nincsen használatban...(csak a fél irodaházban némultak el a telefonok)

Poland

Ezt most találtam, lásd melléklet. Akár itthon is játszódhatott volna a jelenet.

Beltéri

Mindigtv beltéri egység.:

Ha már macska.
Több csavar is van a történetben, de szerencsére kutya baja.

Kupak

Fordító: A képhez tartozó szöveg.

Egykor kedvenc (?) napilapom szerkesztőjének ajánlottam lektort. Máshol se ártana. Igaz, ott se fogadták meg a tanácsomat.

Mi a probléma? Ezzel a Koszos Biciklit lehet megszépíteni, a tisztára nem kell ilyen.

Halmazállapotok

Az előbb kaptam

Négyen is megnéztük, de a 4. képet, ezáltal az egész meme-t egyikünk sem értette - milyen vicc az, amit magyarázni kell? Vagy kizárt dolog, mert nem tudom vagy a koszos biciklire nem kell sapka, mert tiszta

Szerintem arra gondolhat a szerző, hogy plazma állapotban az anyag egészen furcsán tud viselkedni. Gondolom. Vagy nem.

Pedig lassan rajzolta, hogy mindenki megértse.

Nyugati pazarló életmód

Itt nyugaton (már ha oda tartozunk) az elektromos hálózaton kettő, sőt - minő pazarlás - néha három vezetéket használunk egy fogyasztóhoz.
Bezzeg a fejlett Kínában! Izzóhoz elég 1 szál vezeték is.

Optikai szál.

Nálunk már sok évtizede (több, mint egy évszázada?) elterjedt volt az "egyvezetékes villamos csengő"...
- egyetlen vezeték
- 2 db., egyszerre vagy egymástól függetlenül is működtethető villamos csengő

Egyvezetékes villamos csengőre nem emlékszem, csak az egyvezetékes villamoscsengőre. A 18-as nyitottperonos villamoson a kalaj hátul megrángatta a madzagot, a vezetőnél csengett, hogy indulhat.

Sok fiatal el sem hinné, hogy ez nem is átverés!

Lehet úgy működik, mint amikor két fecskendőt összekötsz egy csővel. Az egyiket mozgatod, mozog a másik is. Azaz ha erre a ravasz lámpára váltóáramot küldessz rá, oda visza rángatja, csak nem mozgássá, hanem fénnyé alakul.

Ennél azért egy fokkal bonyolultabb volt!
Ugyanis a kalauz a megrántás irányától függően tudott csengetni az első vagy a hátsó, esetleg mindkét ajtónál, jelezve, hogy fejezzék már be a le- és felszállást a kedves utasok, mert indulni kellene...
(Én a 13-ason jártam vagy 5 évig, de azon már berregő volt, amit a vezető kapcsolt. De volt olyan nyitott-peronos kocsi, amin ajtó helyett csak egy fel- és leakasztható rács volt, ajtó csak beljebb, a peron és az utastér között volt.)

Ugyanez télen a vonaton, amikor a mínuszok mellé kis korom és füst is társult. No meg nem két megállót utazott vele az ember.

A villamos szerencsére elég ritkán füstölt...
Viszont így le lehetett szállni róla még mielőtt megállt volna a hivatalos végállomásán. Mivel egy hurok volt, elég lassan ment ahhoz, hogy ez sikerüljön (kivéve, amikor jeges volt a talaj). Később lecserélték távműködtetésű ajtósokra...

Gondolom wifin kapja az energiát. Az a kis darab vezeték az antenna. Túl messze van a router, ezért meg kellett toldani.

Az MI mindenkinek mindenre, naponta 3szor, gyerekeknek felet

Mi és a MI
illetve a MI és én
stb.

Biztosan észrevette mindenki, milyen köznapivá lett megoldásokat, bizonyságot lelni az MI-val bármilyen téren.
Nem is gondoltam, hiszitek, ha nem, velem is szóba állt!
Nemrégen volt valami vita mértékegységek elnevezéséről mikor melyiket meg minek, hiszen a végén úgyis számok lesznek, á, zavaros az egész...
Szerencsére vannak, akiket ugyan kockának jellemeznek, holott teszik, amihez leginkább értenek, utolsó cseppig csepülni, ha valaki ugyan bemutat valami 3.-os gyereknek is érthetőt, de, ha kicsit megerőltetjük magunkat, nem fogjuk érteni és az jó. Vagy nem. Nem tudom, annyian csinálják a csepülést, kell valami élvezetnek lennie benne.

Annyival jobb a sokat szidott fb, amikor egy nem kívánt (mind az) kockával ver a sors bármi témában, egy kattintás és soha többé nem látjátok egymást és ez tényleg jó.
Már régen is ábrándozott Karinthy, hogy miért nincs olyan, hogy kimutatás? A bemutatás negáltja talán...
Lenne egy ismerős, aki a nem kívánt (hátadra sem) harmadiknál kimutatna benneteket egymásnak és utána még köszönni sem kell. Nagyon szép gondolat...
De térjünk a tárgyra. Megtudtam, hogy legújabban némi érzelmi részt is belekombináltak a végtelen agyú MI-be és így egész embeszabá...emberközelivé vált.
Megkaptam a kódot - háromszor gyorsan nyomjam meg az egér szemét és enter.

A monitoron megjelent a kép, majd nézzétek meg alaposan, ezek az alkotók az Oz filmből vették a varázslót megszemélyesítésre vizuálisan, de jó!
Próbáltam elnyerni a néhány megabájtnyi emocionális terület szimpátiáját, mondtam:
- Helló. hogy ityeg a fityeg?
Van ennek a gépagynak már humora is, mert azt mondta:
- Már csak az ökröm szarváig... Ennek a megfejtése az egyik Mátyás az igazságos mesében van, sokat tud ez a masina...
- Volna két kérdésem, szeretném, ha egyrészt bizonyságnak adnád a végtelen tudásbázisod meglétét, másrészt talán az intuitív képességeid is próbára tenném.
- Lökjed - mondta a képi megjelenítő - Várj kicsit, kimegyek brunyálni, megvársz?
- Más dolgom sincs, ürítsed nyugodtan a lomtárodat, piszkozatokat, vagy ami ahol akad, megvárlak.
- No, itt vagyok, miben tudlak kisegíteni és mi lenne a próba?
- Első, talán kicsit fogós kérdésem, szerinted ma hanyadika van?
Tudta!!! Kicsi meg is lepődtem, hogy ennyire vágja a világ tudományos rejtélyeit.

- Másik kérdésem, ja három van, ez a második, bírod a gyűrődést?
- Nézd legfeljebb bevonom az energiaellátásba azt a további 45 atomerőművet, ami árammal lát el, de egyszer élsz, nem igaz?
- Ebben van valami - helyeseltem.
- Szóval mi az igazság, az Univerzum a Nagy Durranással kezdődött és a semmiből lett ez a sok milliárd a milliárd köbön szorozva milliárd a mondjuk egymilliárdnyin (végtelen sor) csillagköd, bolygó, meg minden? (Itt én is megszédültem kicsit, bevallom)
Egy darabig csend volt, a kép felső sarkában a trilliárd bit számláló nem is mozdult, nem értettem. Akkor láttam, ahogy az MI a markába röhög.
- Ugye nem vetted be ezt a marhaságot Te is - kérdezte kuncogva.
- Ugyan, az én eszemen azért nem olyan könnyű túljárni, akármilyen kevés - mondtam kicsit önérzetesen.
- Az Univerzum...? Tudok mindent, de ezt megígértették velem egyelőre nem mondhatom meg, mi az igazság, ez volt az egyik kikötésük.
- Kiknek???
- Ez volt a másik, azt se mondhatom el, sajnálom. Mi a harmadik kérdés, mert előre megmondom, ne vedd magadra, de az ilyen magadfajtákat úgy kigunyolom, hogy a fal adja a másikat...

Mély levegőt vettem és feladtam a kérdést, feladatot. Láttam, a számláló csak egy csík a számok láthatatlanok, kicsit halványul mindenütt a világítás, dolgozok az MI, de rendesen.
Fél óra múlva visszanéztem rá, akkor a megfejtést mutató csík 99%-os volt, vártam hát.
- Bal - mondta az MI.
- Na ugye, hogy a fasorba se vagy, írasd újra a szoftveredet, addig elmehetsz valami nagyáruházba pénztárosnak.
Láttam, ahogy elvörösödik, izzad és elhalványítja magát, kikapcsol.
Nnnna, így kell ezt. Nehogymá' a befőtt tegye el a nagymamát, hehe.
Ja, hogy mi volt a térölelő, tudományos kérdésem?
Amire nem tudta a helyes választ!?

- Na, melyik fülem csengett?

Előttem leszerepelt...