Ezen könnyesre röhögtem magam...
Tetszett ahogy a bukó mindig a szemére csúszott, és a végén ahogy tátva maradt a szája.

Gondolom a szélütés miatt...

Ez megint csak nem vicces.
Pontosan ez az oka annak, miért nem ülök én fel motorra utasként. :yes:

Két gyöngyszem....

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák.
Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a
csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!

Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő
családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc
alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden
héten meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a
nyuszika váratlanul
ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd
menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy
pillanatra eltűnik a róka
szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot,
majd leül olvasgatni. A
róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor
meglátja az újságot
olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem
ismeri fel benne,
hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes
ügyvéd a
házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban
maradt volna.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem
Miamiba, a másik
felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy
szőke. A barnánál
van étel, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van
innivaló, ha
szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. Hogy ha melegük van, le tudják húzni
az ablakot!

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!


Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a
lelkiismeret. Elmegy a
rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn
ebbe nem megy bele,
inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt
újra felkeresi a
rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A
túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy
egy üregúr, és
megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!


Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem megszidtam érte."


- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága
előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!

Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a
csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti
addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.Akkor a nő megcirógatja a
csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki
bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben
nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences
és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti
zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd
Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Koldusok


A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két
oldalán
ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején
a
sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan
rongyosan, ahogy
egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de
Kohnnak
csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust
választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy
hozzá,
amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de oszintén
szólva
nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik
koldus...
Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a
pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint
te, neki sokkal
többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és
átöltöznél,
mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn
pedig
feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld, Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot
penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az
Úr Isten öt Miatyánkhoz?

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába
roskadt férfit
tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga
nővér
gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli,
majd
értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül
átnyújt
neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál
más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az
autóhoz, és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi
és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Demokratikus vita.
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik
álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az
érvekből,
felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is
elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három
hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár
nappal később,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Van még pár viccem.
Hogyan hívják a számítógép bűnöző gyorsfagyasztott halat?
???
Heck-er filé.

Hogyan hívják a metál függő zöldséget?
???
ROCK-koli.

Na még egyet a végére.

Hogyan hívják a szintetikus a tengeri herkentyűt?
???
Polip-propilén.

Aztán nem ám elreped valakinek a rekeszizma.

Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?

Hamvait szórják szét Európa felett...

Reggel korán, éhgyomorra ennyi fárasztást....

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant. Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla
MOST AZONNAL!

:yes:

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az al-Kaida-szálat."

Hiába no, ha egyszer muszáj...

Ez jó..akkor nem adok 10Ft-nál többet adni egy grill rácsért, csak legyen pofám eltolni a 10Ft-ért "megvett" kocsit a pennyből kár hogy felénk nincs penny, 100Ft-ot már sokallok amit a tescoban és auchanban fizetni kell egy ilyen tolható grill rácsért...

De most gondolj bele milyen jó dolog ez, ha pont akkorára rakod a tüzet, mint a kocsi szélessége, akkor rögtön a tűz fölé tudod tolni a husit, és ha elkészült akkor csak odagurítod az asztal mellé mintha egy zsúrkocsi lenne...

Olcsóbban is van.Két kisméretű biztonsági zár kulcs egy karikán, kocsi nyílás távolságra szétnyitva , jól össze szorítva kis gyakorlás után nyitja a kocsit. (Régen voltak érmék amiket a kulcstartón hordtak ,ez ugyan azt csinálja csak nem kell a kulcsot benne hagyni.) Így akár pénzt is lehet keresni (sicc) ,ha a következő vevőnek eladod a kocsit egy százasért.

Igazából egy forintotba sem kerül, hiszen a 100ast hazatolod a "grillrács"-al együtt. Amit meg otthon kiműthetsz belőle.

Régen volt medvesajt mellé egy "nyeles" 100ft-s. Azaz 100ft alakú műanyag kör, aminek kb 5-6cm-s nyele volt. Ez helyettesítette a 100-ast, de mivel műanyag volt, könnyen ki lehetett húzni belőle maradandó deformálódás nélkül
Így már minden kéregetőnek szivesen adtam oda a kocsit, hogy "visszavihetem?"

Mi alátétet szoktunk bele rakni. Egyszer el is kérték, hogy majd visszaviszik. Sajnos nem láttam, hogy mit szólt hozzá, mert akkor már elindultunk.
Alátét mindig van nálam, de 10-es, 20-as és 100-as nem mindig.

Néhány agyament kérdés-válasz.
Bővebben: Link
Kémia.
Sakk.
Biológia.
Elektro.

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű
nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a micsodáját először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast,
amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget.
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, az Adóhivatalban dolgozom.

Érdekes...ezek nekem soha nem jutnak eszembe.
Viszont mikor még főiskolás voltam, egy sparos kocsit elkötöttünk, mert túl sok mindent vettünk, és semmink nem volt amibe haza vigyük, persze vissza akartuk vinni, csak ne lettünk volna lusták...egyik alkalommal, mikor már mindennel piszkáltam a pénzt ami egy pedagógiai főiskolán fellelhető, megfogtam egy pillanatszorítót, és jó erősen megfogtam vele a kulcsát, amit a másik kocsiba kell bedugni. Lett jó kis erőkarom, és elkezdtem forgatni a pillanatszorítót, aztán a lánc egy idő után nem bírta, nekem meg lett 100Ft-om aznap este sörözésre.