A humor, a komikum témától függetlenül fonákjáról közelíti a dolgokat. Ha törvénybe nem ütközik, akkor szabad utat kap.
Az egyéni érzékenységek persze ettől eltérhetnek, de így minden második szó mellé ki lehetne írni, hogy egyeseket bánthat.
Ha mégis ez lenne a szokás, nem olvasnék itt semmit.
Homorérzék a kulcsszó és tolerancia.

És ha kérhetem, a témát itt, most, ezzel zárjuk is le.
Kerüljük a továbbiakban a bárkire nézvést sértő-bántó vicceket (népcsoportok, rasszok, vallási meggyőződések, nemek kifigurázása, etc. csak a jóízlés határain belül.)
Természetesen a toleranciára mindkét oldalon szükség van. A jóízlés határa pedig igen egyénfüggő, de ha valaki nem biztos benne, hogy amit írni akar nem sérti-e mások érzelmeit, akkor inkább hagyja ki a hozzászólását!

A pofára esés.

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak!

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Amikor egy állatban több az érzés mint sok emberben. Ja, és nem vicces!

Az nem földkábel volt?

Picit benézte a bácsi alkohol hatására a dógokat...(fínnyásabbak ne nézzék)http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=103787

Egy ráadás Regős Bendegúzzal: http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=103789

Cigányok összeverekednek, az asszonyok válasszák őket nagy nehezen szét.Egyiknek a füle van levágva, másiknak a lábába szúrtak. Az egyik törött orrú éktelenül röhög, megkérdi az asszonya:
- Há' te mé' röhögsz így törött orral?
- Há me' a Gazsinak hónap lesz a esküvőőüje, a f...a meg itt van a zsebembee'.

- Tegnap este Lajoséknál voltunk.
Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Jól válasszatok egészségbiztosítót !
Ellenőrzés zajlik a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát. - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító ...

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

"Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok."

A nő a földön így felel:

"Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van".

"Maga biztosan mérnök" - mondja a hőlégballonos férfi.
"Az vagyok". - feleli a nő - "Honnan tudta?"
A hőlégballonos férfi így válaszol: "Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban."

A nő erre így vélekedik: "Maga pedig szerintem szocialista politikus."
"Igen", - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, "de ezt honnan
tudta"?

A nő azt feleli: "Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!"

Két férfi beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Nem, mi még nem akarunk gyereket!

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?

Traktor fight: Bővebben: Link nagyon kemény

Ez valami Bollywood film ahogy nézem.
Az Indiaiak is tudnak ám borzalmakat.

Ez olyan Jackie chan szintű gagyi filmnek néz ki.

Én egy temetésen nem tudok és nem tudnék sírni, de ettől könnybe lábadt a szemem. Már nem is jut más az eszembe, amit hozzá tudnék fűzni a dolgokhoz.

Én úgy mondom nagyon omlósz! (Csatt) :taps:
A reklám kitalálójának is járna egy pár ilyen.

Nap mondása:

Óvakodj a részeg autóStohl!

Aú!

Ez az Arany vegyjele!

Igen ha kutyával vegyítik.

Jajj, ne fárassz, mi vagyok én hal?

Van ilyen klub az IwIw-en

..........bikicsunáj, csunáj

Ez a bikicsunáj őrület is olyan, mint egy pár évvel ezelőtt a "levelet kaptam, lájf" (Opus: Life is life) vagy a "tíz dongó" (Double You - Please Don't Go, eredetileg KC and the Sunshine Band). Híres a magyar a félrehallásról és a halandzsa nyelvről. De hát, így lesz valaki trendi. :bummafejbe:

Azért csatlakozhat a SÜN! is mert tavaly az is nagy szám volt

A szigetelőszalag egy újabb felhasználása!

:shocking: Ez kb a véleményem

Újabb cica-nóta

A4-es hófehér rajzlapomat ugyan ilyen típusú audira cserélném, érdeklődni lehet privát üzenetben nálam.
Házas társamat társasházra cserélném, ugyan úgy pü-ben érdeklődj.

- Jó napot. Apróhirdetést szeretnék feladni.
- Tessék mondani a szöveget.
- A szöveg az lenne: "Kovács meghalt".
- Kérem uram, 5 szóig ingyenes a hirdetés...
- Ja, akkor írja oda, hogy "ugyanitt trabant eladó!"