Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ááááá de nagy
 Hát ez becsusszant
Inkább kicsusszant
A vízhőmérséklete a hibás lehet
Még rá se gondolt és már kint volt 
A szemszög a lényeg itt. Honnan ki vagy hova be?
Inkább vagy
Menekülés fosinciából, a szabad világba.
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska. Egyszercsak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont. - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!
Hát ez inkább lesz szőke, mint tűzoltós
 Tűz a toronyházban! Kigyullad egy toronyház. Az egyik erkélyre menekül egy barna , egy vörös , és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük de megérkeznek a tűzoltók. Gyorsan kifeszítik a ponyvát és felkiáltanak. -Itt a ponyva. Ez az egyetlen esélyük a menekülésre , ugraniuk kell. Először ugorjon a barna hölgy! A barna kicsit gondolkodik aztán kiugrik. Ám a tűzoltók arrébb szaladnak így a barna szétkenődik a betonon. A tűzoltók ismét felkiabálnak. - Most ugorjon a vöröske. Erre a vörös. - Dehogy ugrom , megint elszaladtok és akkor meghalok. - Ugyan dehogy! A barnákat nem szeretjuk de a vörösekért oda vagyunk. A vörös gondolkodik de mivel nincs más választása ugrik. Ám a tűzoltók ismét elugranak a ponyvával így Ő is a betonon végzi. - No most akkor Te jössz szöszi. Mi igazából a szőkéket szeretjük , így nincs mitől félned. - Ugyan fiúk! Engem nem fogtok becsapni , és megint félreugrani. Szépen rakjátok le a ponyvát és lépjetek hátra három lépést.
Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak,melyikük a kegyetlenebb. Mivel képtelenek eldönteni,próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi:-Na,látod ott azt a férfit?-és rácsettint a férfire:-Szívhalál! A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:-Hát nem mondom,gyors volt,de mit szólsz ehhez? Éppen jön egy szőke nő,és az Agyhalál rácsettint:-Agyhalál!-megint csettint.-Agyhalál!-megint csettint.-Agyhalál!...
Orvosos viccek
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba! Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni? Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: - Ez volt az én problémám. És mi az öné? A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán. - Professzor úr, mi történt velem? - Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom. - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? Szőke nő a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék... - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég. - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását. - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr! - És akkor mennyi volt? - Ezer forint, de most nincs pénzem! Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál: - Kérem, vetkőzzön le! A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi: - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre... Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemű anyád! Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől. - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. - Hogyhogy nem látna jól? - Mert leesne a szemüvegem... Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója? - Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné. De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
-A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel? - A port ... Ezután veszekedni kezdtünk. -A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... -A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt mondtam: De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... -Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... -A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém. -Ezután veszekedni kezdtünk Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. -Ezután veszekedni kezdtünk... Sziasztok! Remélem, hogy nem kezdünk....
Régen valaki feltöltötte ezt (vagy hasonló?) képet: Bővebben: Link Viszont csak találgatások voltak arra, hogy hol történt.
Ma unalmamban kicsit olvasgattam Béka weblapját és találtam egy nagyon jópofa szöveget: "A hangolás egyenfeszültséggel történik a képen látható jófajta 10 fordulatú helikális potenciométer segedelmével. Ez a speciális poti jó drága dolog. (több ezer forint egy ilyen) Én a zsibvásárban vettem. Hmmm mondtam szomorúan... Hát ennek a motornak megakad a tengelye. 100 forint? (nézett rám esdeklőn az eladó)
A kettő! (mondtam engedékeny hangon)" Ez nagyot ütött nálam. 
Ez nekem is fájt de nagyon csúnyán!
 
Szoftver reklamáció!
Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőlég a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ------------------- Kedves Elkeseredett! Előszór is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1..0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés
Öregecskén...
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani. - Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd. - 84. - És a férje? - 87. - És mióta házasok? - 62 éve. - Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem? - Mert ami sok, az sok! Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte: - Mit keresel? - Semmit! - Az nem ott van, hanem az ágy alatt! A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó: - Hány éves volt a férje, asszonyom? - 98. Két évvel idősebb nálam. - Akkor ön most 96? - Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem? Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben. - Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni. A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt. - Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő. - Ohhh - mosolyodik el a néni. - Látok egy fiatalembert Párizsban is. - Húúú! - És egy jóképű férfit Chichagóban. A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal: - Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit. A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki: - Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni. - Jaj fiam, nem megy az már nekem. - Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk. Képeslap A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!". Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte. Elfelejtette aláírni... A dohányzás A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye. - Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek. - Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
-------------------
1) Gyönyörű kislány ------------------- Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született. - Peddig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el. ----------------- 2) A büszke szülő ----------------- Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az APJA vagyok! ----------- 3) Születés ----------- A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. ------------------ 4) Homoszexualitás ------------------ Két férfi beszélget: - Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból! - Miért? - Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz! --------- 5) Darázs --------- - Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele! - Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
Nemrég rátaláltam egy hihetetlen, úgy egészében tekintve vicces képsorra.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el!!!
Alkalomhoz illően Bővebben: Link
Szegény cicu.
 Bővebben: Link
Ezek nem látnak, vagy ott ilyen a közlekedési morál?
Nem létezik arrafelé jobbkéz-szabály? |
Bejelentkezés
Hirdetés |
