Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Néhány kép
1. Optimizmus a globális felmelegedés ellen 2. Autót kap a gyerek 3.Újgazdagék kutyát sétáltanak
APEH
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép előtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a Link elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már erről is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a Link oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van. >- Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
Tudtátok?
A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed. A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke. A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található. A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal. A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták. A víziló bőre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember! Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni. Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt. Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság. Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett. Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt. Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald´s volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük. Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra a Halloween-kor kapott cukorkákat.
Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle? - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében? - Nem, ö a saját dolgával törödött. BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel: - Uram, hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik: - Uram, hány éves? - 104. - És mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - 28. Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat! - Na mi az, táncolni akartok? - Nem, aludni! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot ... - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévő legyek. 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el... A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni... 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte... Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta els ő tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte t őle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam bel őled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepr őnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A véd őügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természet ű , senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt? - Látom, hogy minden nap jön magához az orvos. - Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház. Best of Agresszív Kismalac... 1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros! 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - Nem megyek! 3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros. - Oda-vissza! 4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt, kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyőfa! - Hoztam! 5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Csönd! Így szoktam leszállni! 6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr: - Jegyeket, bérleteket! Mire a kismalac: - Nem kell! 7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! - Nem lesz! 8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: - Kismalac, nincsen zsebkendőd? - Van, de nem adok!
Best of Agresszív Kismalac... 2
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - Nem várok! 12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - Fagylaltot! - Milyet parancsol? - Sok a szöveg! 13. Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye! 14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is! 16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - Nem kell! 17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - Nem árulunk!
Sziasztok!
Mint említettem ez a munkám. Az alábbi idézetek "kuncsaftjaink" irományaiból egy kis szemezgetés. Sírjunk, vagy nevessünk... … valahogy nem jönnek a szavak a fejembe… …Nekem nem játszol át a fejemen… …Ha talán a lelkők nem a földön van, Nos ell képzelésem szerint ez nagy akadáj számomra… …Hissz ellme zavar fen állhat, nevetséges de számomra hátrány! Nos majdlessz valahogy, De ennek is van Elmeorvosa aki kitúdja kűszőbőlni a hátrányos hibákat!... …latom kicsit levagy törve de fél a féjver… …vának régi jó ütö képes bárataim… Nem kell szégyelned magadat tőlem mert jogosak vagyunk egymással… Kölönösen nem tudok írni – megkapta a tíz-erer – forintot, is ürültem neki mert tudtam egy kiss fát. … én most – tanulok. Gimnazista vagyok és, Roma jogvédő leszek. (Lakatos Zoltánné) Az anyósom rámemelte magát… Nem vagyok én analfa köcsög… Nagyon rossz az anyagi problémám… … mert az ideg állapotaim már teljesen tönkre mentek… Nekem egy szeretett adódik mikor a, Napjaim úgytelnek ell hogy én abban örömet és vidámságot találok vagy is találnak nekem vagyis ellnézést találnak nekűnkk többes számban kifejezve magam! Mikor kimegyűnk foglalkozásra és az a bízonyos Hölgy értűnk van hogy túdjunk víssza illeszkedni a cívílízácíóban hogy ne legyűnk ellmaradottak és ígazán hozzászólva kísé grasztíkus kíejtéssel hogy ne legyűnk búnkókk! bár lehet hogy még valakikk azzok fognak maradni de a magam részéről más a meg látásom! Úgy érzem még le írom neked a gondolataimat vagy is azt amit Te gondolsz… Nagyon bánom hogy önntúdatomon kívűl meg sértettelek… … elég volt a rossz cselekvéseímből, Itt végetért az hogy én bűnt kővessek ell! Nekem ez nem áll módomban! Én bűn ellkővetővagyok nem bűnőző… … és levontam belöle a koncepciót. Szeretet Kedves feleségem És Csalárdom! …a hangotok rendesen belém sugarazot… Az Isten miden lepeseteket áldja meg mert én is isten kifő ember lettem. Drága Gyermekeim és Anyátok! Drága Szeretett Nevelt Anyám! Jaj kedvesem majd el olvadtam mikor meglátalak kedvesem nagyon szerelmes vagyok beléd te kiss anya kocám! Üdvözlök mindenkit othon téged, Anyut, Aput, Szilvit és akit még jobban a Föztödet… Ha ugy gondolod hogy meg érdemlem akkor el jösz a beszélőre, én nem lovagolom bele magamatt… … és a jó magaviseletünkkel fogjuk viszonyozni… … és ő monta azt hogy Anyád meghált Ági én azt kivánok Neked vagyis A hálámat kifejezem neked részvélyemet Adom Anyád Iránt Mivel Ági Anyád jóAsszony vólt hozzám és Apád is. … küld el… testápolot az is elfogyot teljesem mert mindig sok a mosni valóm… … tudod mien betegségem volt szarmanellás voltam… … Én már megjavultam… (levél a fogdáról) Öcsém józsi én arra szeretnélek megkérni hogy a julcsikádat vidd el külfődre peldáúl Törökországban addel így józsi lesz pénzed sok sok. Miliomos leszél. Vagy közzel van hozzád a vágó híd add le őt disznó helyet… … és a Románkonzumnak is szoljon telefonon... … még egy ilyen eset nagyon spórul jár… Elöször is túdatom hogy a bajókat le számitva jól vagyók – Továbá túdatom hogy jól vagyok a bajokat le számitva… Úgy hiányzol te kis szemét csokoljam ki a husod!!! … az én fejembe csakúgy röpködnek a kérdőjelek… …Nem akartam én ártani senkinek… Nagyon ügyeltem arra, hogy senki se sérüljön meg. Órákon át markoltam azt a gránátot mire rászántam magam az elhajítására. Éjszaka volt vártam, hogy elcsöndesedjen az utca, hogy ne járkáljon senki, nehogy valakinek baja essen. Ez olyan jól sikerült, hogy a sértettem fel se ébredt, és csak másnap a hívásom után vette észre a rongálást… Most letudok minden bűntetésemet és utána nem csinálok semmi legális dolgot! … átvágtam a pulzusomat… … nem tudtam a tudatodra adni ezt a vonzalmat… …végre fényre derült az igazság!!! Szerintem Anglia is szép város lehet, de nekem Skocia nagyon tetszet Jork is szép város. …beszéltem Anyával beteg két odali Tüdö gyuladása van, Most 81. kiló vagyók. …A főnöködnek üzennék, de az nem igazán nyomdafestést tűrő lenne… …asztrális kézcsókkal… Minek jöttél ide, hogy produkáljál engem?! …azt hiszik, hogy rossz ember vagyok, de hát jól van, megbotlott az ember, gyilkolt egy kicsit… (kétszeres gyilkos) …és köszi mindent de majd jóváteszem a jóságotokat… Szerintem engem nem igazán fog kultimálni ha elmegyek Dunaújvárosba… …tudod jó elnéztem neked mindent úgye azt is hogy egy ütésből eltörted az arcomat úgye minden elnéztem mert azt hittem mindig hogy meg fogsz változni… A válasz: …és akkor is sokat sírtam amikor véletlen el törtem az állad! …tudod jó nem birom a munkát soha nem dolgoztam komolyan! Kérem a tisztelt szociális nevelő úrnőm, nőt hogy szívből lélekből terjesszen ki ma parancsnoki meghalgatásra! … És kívánom a tisztelt nevelő úr nőt! Hogy ma halgasson ki… Kérem a tisztelt munkába és iskolába állítót hogy szerdán osszon el iskolába vagy ha kérem akkor munkába! Előre jelentem hogy bizalmassan álljon hozzám mert a dandár tábornok úr vezető nevelők és az OPK, tudják hogy civilben évek múlva a Vatikán egyházban a II. Szent lélek leszek! A lelki állapotod a sorokból figyelmesen elő bújt… Voltam már öngyilkos is… …nagyon szépen köszönöm a képeslapot amit írtál nem mondom hogy szép mert nem tetszet… …ne dolgozál sokat mert árt a szépségnek… Megkaptam leveledet és nagyon örülök hogy nincs szemi bajod Köszi az ijen lapot amivel Kösz bocs nem tudok neked sokatírni mer mostanában Szia bocs lágy jó. Nagyon szépen kérlek ne haragudj rám de most ösze csaptak a fejem felet a felhök… Most diétázgatok… miotta diétázok 3 kilót híztam már… Már megint baj van a levélírással?... Közben megérkezett a leveled is, úgyhogy visszavonom a ledorombolásomat… …halotam hogy a feleséged nemsokára meg fog születni… Én lettem a c*g*ny önkormányzat elnöke… Olyan vagyok, mint Adél csak én tudok olvasni. Az írással még gondok vannak, azért írja a levelet Csilla. …anyát elütötte a motor, most bevan remixelve a lába… …én nem erőszakolak arra hogy írjál… …az anyagi problémáitokat majd én segítem… …apádat pusziltatom és kivánok részben neki boldog hosszú szép életet… …na de ő egy mintás adófizető ugye, aki feddhetetlen! …ird meg hogy te mitakarsz dene rémuszokban ird… … én nem kérek a gyerekeim szájábol csomagot… Ez egy olyan igazolás, amit a munkanélküli központ állit ki… … azt mondta a pszichológusnő, hogy az értelmiségi szintem 80 %-os… …te mikor bent voltál és én ha loptam pézt migyárt kűltem… …bárhogy is lesz te nem hagysz cselbe… …megint elkandikált a gondolatom… 
Én meg a budapesti "beutaltakról " tudnék mesélni...
Itt a fordítás:
P.M.SZ.E.- Praktikus Macska Szállító Eszköz Akár egy kis macskakölyök, vagy egy öreg bozontos kandúr tulajdonosa, próbálja ki az új P.M.SZ.E készüléket. Gyorsan, és praktikusan alkalmazható szerkezet kis kedvencünk szállítására. Csak néhány tekerés a stabilizációs kulcson, és kis kedvencünk készen áll a Velünk eltöltött utazásra. Széleskörű beállíthatóság, a csavar segítségével, minden macska-mérethez igazodik.
Ez kemény. Biztos nem mocorog egy ilyen eszközben a cicus.
Vannak elvetemült ötletek, az már szent.
Még egy:
A pesszimista férfi szemszögéből: MÁR MEGINT NEM ÁLL FEL  !Az optimista férfi szemszögéből: MILYEN SZÉPEN LÓG  !
És a realista erre mit mond?
Ha ma se lesz semmi az már tegnap megvolt...
Na akkor még egy szellemes beszólás: "Ha így viselkedsz, átrendezem a DNS láncodat."
Szerintem meg üres már, szomjas voltam.
A srácnak van önbizalma,vagy én vagyok egy ostoba fajankó.Már több mint egy hete PICezem és nem akar menni....
Optimizmus-pesszimizmushoz még egy:
a pesszimista ember szerint minden nő k****, az optimista reméli. / remélem így sok csillaggal belefér/
Kajás tál vagy zacskó csörgetésével, zörgetésével könnyen előidézhető ilyen.
Mindig mindennek a rossz oldalát látom meg. Nem vagyok pesszimista... realista vagyok.
Én kissrác koromban a nagymuter macskájának a fülére raktam egy csipeszt...
Na ezek elbújhatnak annak a sebessége mellett...  De ne próbálja ki senki!!
Nekem erről az a régi vicc jut eszembe, hogy:
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni japánul? -Mííí? Holnap ZH?
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni. - Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket. - Na és mennyit fizetnek ezért? - Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben. - Na és hova kell menni ezért? - Hát Debrecenbe. - Olyan messzire?! Talán csak ott van munka? - Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Rendőr mesélte:
Azt mondta hogy épitkezik most. Egyik nap egyenruhában ment haza, csak azt látta, hogy a keritésen keresztül menekülnek a munkasok. Aztán felhivta őt a vállalkozó, hogy ne merjen még egyszer egyenruhában hazamenni mert nem fejezi be neki a házat! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
