Pedig igaz, én a búvár vagyok nem látszok, aki kimentette az ipsét. Később derült ki nem kellett volna, mert a csapot szerette volna elzárni.

Lekszebb az összesen 2 db hozzászólás. ( nem hely.sírási hiba.)

Nézd meg, mit osztottam meg: https://m.youtube.com/watch?v=pvTcLZabTzA

Csak nekem furcsa a sarokcsiszoló szikra szórása?

Kőműves ismerősöm is így használja, főleg ha követ kell vágni, kevesebb por jut a géphez, meg a kezelőre is.

Meg sok lakatos is. Így nem csípik a lakatos bolhák

Jó dolog ez a mérési eljárás. Mint mindent amit mérni kell, erre is van szabályzat. Nálunk a cégnél a formaldehid emissziót mérik néha a rendszeren, amivel a dolgozók légúti terhelését ellenőrzik. Feltesznek az emberre egy kis berregő szivattyút, majd ebben közlekedik 4 órát. A szivattyú mintavételi nyílása az arcunk közelében van, így ez hasonló terhelésnek van kitéve mint az emberi légzőrendszer. Szorzás osztás átlagolás után kijön, hogy nem éri el a veszélyes szintet a légkör formaldehid tartalma.
Természetesen néha hetek telnek el hogy egy molekula formaldehidet nem szívunk, de néha spontán akkora pofont kapunk, hogy taknyunk nyálunk egybefolyva dobjuk magunkat hanyat. Persze ez csak egy slukk. Utána vagy elmúlik, vagy odébb állunk, vagy gázálarc.
Amikor megkérdeztem a mérést felügyelő fazont hogy miért átlagot mér, azt mondta hogy ez a mérési szabályzat. Azt mondtam erre, hogy a szénbányász is megeszik az élete során jó pár kg szenet, de ha ezt a mennyiséget nem folyamatos elosztásban, hanem egyszerre tömnék le a torkán, nem biztos hogy megmaradna.
Erre jött a pingvinezés, hát a szabályzat így írja elő.

Sajnos rengeteg ilyen szabály van aminek a kiértékelése nagyon kétséges. Jo 40 éve az egyik studionk a belvárosban volt, és mint olyanban gyakran elöfordult, hogy a zenészek éjjel jöttek olyan hangulatba, hogy zenélni akartak. Hiába volt a studio remekül szigetelve ( maga az helység korábban pinceszinház volt egy csendes utcában) éjjel bizony a dobot hallani lehetett és a lakok ( két szinttel feljebb) joggal morogtak. Egyszer kijött a hivatal is mérecsgélni ( nekünk jobb müszereink voltak) azután napokig tárgyaltuk az ügyet, mert gyakoraltilag semmit nem tudtak mérni az elöirt eljárás szerint - a dob, ha jol is hallani, egy két impulzust ad másodpercenként, ebböl soha az életben nem jöhet ki a törvényben leirt zavaro átlaghangszint. Igy a hatoság nem tudott semmit bizonyitani és nem maradt más hátra, mint a megegyezés, hogy 22:00 után nem fognak nálunk dobolni.
Ugyanez van a környezeti mérésekkel is, sem a pontos eljárás, sem a mérések kiértékelése nincs pontosan szabályozva, igy azután mindenki azt olvas ki az eredményekböl amit akar - sajnos sok magasan képzett embertöl is csak a hülyeséget hallani, amikor ilyen témárol van szo. A zöldekre meg egyáltalán nem lehet támaszkodni, mert azok ugy vannak, mint a veréb aki az ornitologiárol ir disszertáciot.

Semmi különleges nincs a videóban, a szikrázás is normális. A fal anyaga tartalmazhat itt-ott keményebb anyagot ami fel tud izzani.

Csak az iránya nem. Szerintem feléd köpik a szikrát, és tolásra vágnak. Ez meg lefelé köpte, és húzásra vágott.

Két napja keresem az autóm pótkulcsát a lakásban. Most tankolásnál megtaláltam.

Én a csavarhúzót kerestem és ott volt a kezembe.

Rendben van az.csak "bal" kéz felől dolgozik vele...

Enyém meg bent volt a kesztyűtartóban. Másoltattam úgy lett pótkulcs, csak kocsiban maradt a másolat. Aztán valamikor később becsaptam a bezárt ajtót, eredeti kulcs benn az ülésen, ilyenkor kéne pótkulcs meg a kesztyűtartóban, tehát mindkettő belül.

A tolvajnak könnyű dolga lett volna.

Nemrég voltam Telekom üzletben ahol rácsodálkoztak, hogy régóta nem értékesíthető előfizetői csomagom van. Akkor nem értem rá ezzel foglalkozni. Ma (most) meglepődve tapasztaltam, hogy nincs olyan csomaguk, amiben nincs mobilnet. Azt hittem, bénázok és nem tudom beállítani. Csetelés egy ügyintézővel, aminek ez az eredménye:



Besza - behu. Nem baj, szerzett az illető pár vidám percet. Díjcsomagváltás nélkül.

És akkor még legalább ezen a kontinensen volt a kolléga.

Akkor te még jól jártál. Ismerősöm régi csomagját le kellett váltania ugyanezen "régóta nem értékesíthető" indok miatt.

Nem kellett, de valószínűleg behúzták a csőbe. Az új díjcsomag értékesítés, azaz jutalék. Nagyon kell figyelni, mikor ügyet intézel személyesen.
Csak, ha díjcsomagot váltasz, akkor nem marad a régi. Bakman kolléga azért járt jól, mert nem váltott díjcsomagot, ui. a régi előfizetésekhez már régóta jár egy minimális adatmennyiség, mert az újabb telefonokat be sem lehet állítani adatkapcsolat nélkül.

Inkább égjen le.

Bővebben: Link
Ez náluk nem ritka dolog. Idehaza szegény segítőkész szippantóst nagyon megbüntetnék egy ilyenért.

Az elébb írtam a külföldi rendelés rovatba, itt folytatom.
Kollegának kiégett az "égő" a 20W-os ledes reflektorában (hogy őt idézzem). Mondom, ha ráér úgy egy hónapot, rendelek neki egy új ledet bele az Aliról. Ok, legyen. Három hét alatt meg is jött 20-20 db piros, narancs, sárga, zöld és kék 3 mm-es led. Refund.

Múltkor nem rendeltem semmit, de jött egy 3-4 $-os Airduno fejlesztőlemez a nevemre-címem. Néztem az eladót, de még soha nem vettem tőle semmit. Nekem nem kellett, úgyhogy feltettem a Jófogásra és eladtam. Beszerzési áron

Ha a Microsoft egy napon olyan terméket gyárt amivel nem lehet szívni, az valószínűleg a Microsoftos porszívó lesz.

Na pont az lessz benne a szívás.

Avast vírusirtó küldött ajánlatot, hogy webkamerám felett ne vegyék át hackerek az irányítást, azaz látnak engem.
Fogtam egy ragszalagot, rátettem -alá középen alufólia.

Megegyezés szerint ismerőseim 8 óra előtt, és 20 óra után nem telefonálnak. Munkatársam (egyedülálló) 23:30-kor felhívott, hogy:
-Apa! Nagy baj van, mert a laptop kamera melletti kis led kigyulladt. Most mit csináljak?
-Ragazd le sebtapasszal, vagy nyomj rá rágót, utána folytathatod tovább amit elkezdtél!
Na a kolléga egy hétig nem szólt hozzám úgy megsértődött.

A fiad a munkatársad?

Hali. Engemet a munkatársaim fele "fater" nek szólít. Pedig egyik sem a fiam.

Nem is lehetne, mert 10 évvel fiatalabb. Én meg még hét évet vártam a csintalankodással.
De akkor a fickóról még egy sztori:
Volt egy pénzügyes szöszi a cégnél. Elvált negyvenes. A fiatal úr csapta volna neki a szelet, de a szöszi csak szivatta folyton. Idősebb kolléga (napok múlva nyugdíjas lesz) beszólt a szöszinek, hogy neked biztosan szivacsos melltartód lehet, mert lehetetlen hogy úgy feszül mint ahogy látszik. Vagy pedig szilikonos.
Hölgyünk sértődés helyett így szólt:
-Fogd meg ha nem hiszed hogy eredeti, meg hogy nem szivacsos!
Idősebb kolléga elmarkolta két kézzel. Szorongatta vagy fél percig, majd elnézést kért hogy tévedett.
Fiatal kollégától megkérdezték hogy megfogta-e már a szöszi didkóját, mert hát már egy hónapja csapja neki a szelet.
-Hát nem, mert nem szabad ajtóstól rontani a házba. Majd szép lassan.
-Akkor figyelj öcsém! Xxx-nak egy perc elég volt, és még a szöszi kínálkozott fel.
A fiatal úr attól kezdve nem járkált a szöszi irodájába.

Én egyszer teherautón vittem a nagyon nagy mellű kolléganőt. Zötyögős úton erősen ugrált az autó, és a dudák is le-fel. Csattanás, elszakadt a tartó pántja, egyből eltűntek a dudicik lefelé. Ez nem volt feszes.

Mikulás