Ez nagyon jó!

Én még csak úgy tudtam kirakni, ha széjjelszedtem a kockát. Egy oldal még csak-csak megy, de onnantól nem tudok mit csinálni.De kockám sincs normális, csak egy ilyen gagyi kínai van,rozoga az egész, nem lehet olyan könnyen mozgatni.Meg van hogy a fix forgórészei szétpotyognak, mert elengedi a csavar.

Jól beleégette amit akart!

Néhány történetecske.

Sziasztok!
Ezt még valahol olvastam gondoltam ide leírom:
Ismerkedés:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA

Nézz magadba tyúk! Én vagyok az apád!

Ezt építse meg valaki:Bővebben: Link

Sziasztok!

Ma bicikliztem és elkezdtem kicsit gondolkodni valamin amiből ez született meg:

Akik a szimattal foglalkoznak azok a szimatológusok,
akik tanulják azok a szimatológiát tanulják.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és meg***tam a légikisasszonyt...
Ilyen nagy dög ez a C130: Bővebben: Link

Új óvónő az óvodában:
- Kisfiú, téged hogy hívnak?
- PISTIIIKEEEEEE!
- Jaj te, mond szebben!
- SZEBBBBEEEEEEEEEEEN!

Hali
Bovebben: C130 Hercules. Es ez nem egy vicc kategoriaju madarka.
Udv Vili

Kuka - 7 törpéék legkisebbike - elmegy az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Tolja le a nadrágját és álljon a vizsgáló asztalra - mondja az orvos
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és ismét kéri, hogy köhögjön, majd megint csak annyit mond: "ühüm".
Az orvos kivesz nagy ollót a műszeres szekrényből és Kukához lép. A törpe becsukja szemét és oda sem mer nézni.
Kuka érzi, hogy az orvos nyissz-nyissz levág valamit a jobb oldalon, de a törpe csak ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, végül leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja:
- Na sétáljon csak fel-alá a szobában és mondja el mit érez.
Kuka csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, sem akkor amikor vágott sem most amikor járkálok! ... árulja el, hogy csinálta?
- Semmi különös! Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

Az egyszeri méhészt megszúrja a méh azon a bizonyos helyen. Rettenetesen fáj, hát orvoshoz fordul.
-Doktor úr!
Csak a fájdalmat vegye le, a duzzanat maradhat!

A munkahely lehet kellemes is.

Ilyen tényleg létezik? Úristen

Még élhetsz a lehetőséggel.

Vakondvétel.

Már nem fogadnak több tesztelőt, csak élvezetből próbálgathatod

Az ilyen állásokat hamar betöltik.

De, akinek sikerült bekerülni, az tesztelhet. „Mert nem csak, a húszéveseké a világ”. A munka, az munka.
Lehetséges, alanyok:

Kis fárasztás estére

Erősen gondolkozok rajta

A hosszútávú 60perces folyamatos dörzspróbát vele kellene tesztelned. Ez a felvételi minimum!

Bővebben: Link

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne....
A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.
Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból.
A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja!
Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is.
Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
A férfi szerint az a jó, ha Ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Jobb félni, mint megnősülni!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.
Mosolyogj! Ma kezdődik életed hátralevő része!
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Mondd neki, hogy k...a elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennün

Egyszerübb ha beírod hogy http://napirajz.hu/

Szerencsétlen pillanatok és szerencsétlen emberek.[OFF]Csatolni nem tudtam, mert 17 mb.

Bővebben: Link

Ez jó meló lehet, és fárasztó..

Én dörzsölném mint a szellemet rejtő palackot. Hátha kijön valami

"Magamba zuhantam de mellém estem."