Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Szerintem a helyes válasz nem a szeletelik és nem is a darabolják, hanem a kifestékszórózták. De én akkor is Á-t látok a szitán
Ezt a csajozós dumát azért nem próbálnám ki...
Sajnos ez csak a külföldi nyelveken beszélőknek lehet vicces.
külföldi nyelveken beszélők között is csak az angolul tudóknak
Hát, érdekesnek érdekes, főleg a igazi, de azért sokról nem maradtatok le szerintem.
Mindenesetre itt egy "Móriczka" fordítás: Kedves Jessica, Kérted, hogy ne írjak neked több ilyen levelet. Mondtad, hogy ezek sosem nem fogják megváltoztatni a dolokat köztünk. De képtelen vagyok rá, Jessica. Egyszerűen nem tudlak... elengedni. Még Dart Vader, a gonosz Sith úr, sem tudta hagyni meghalni a fiát a "Jedi visszatér" végén. Melletted biztonságban érzem magamat, Jessica. Jó melegben. Szeretnék beléd bújni. Ahogy Luke Skywalker is belebújt a tauntaunjába, hogy megvédje magát a Hoth-i mínuszoktól, ahol a Lázadó Szövetség bújtatta a Galaktikus Birodalom elől.
West End infósok gyöngyszemei.
Önök kérdeznek, mi pedig válaszolunk -képességünkhöz mérten a lehető legtökéletesebben. Mégis van úgy, hogy a kommunikáció csődöt mond az információs pultjainkon, igaz, nem a válaszoló szempontjából. Ezekből a vicces és tanulságos dialógusokból most itt olvashatnak néhány gyöngyszemet. Látogató: Hol van a Kange? Infós: ??? Látogató: Ahol eurót váltanak! Infós: Ja, change? Látogató: Igen, Kange! _______ Látogató: Hol van a Kunda Áruház? (C&A) _______ Látogató: Renault cipőbolt van? _______ Látogató: Helló, hol lehet bögrére hímeztetni? _______ _______ Látogató: Jó napot! Ez a köpködős izé itt van vagy eggyel lejjebb?? (szökőkút) _______ Látogató: Hol van a Rossmann? Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé. Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek? _______ Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni? _______ Látogató: Van-e vadászbolt? Infós: Sajnos már megszűnt. Látogató: Jó, akkor keressük tovább. _______ Látogató: Van itt valami bőrüzlet? Infós: Bőrruházatra gondol? Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni. _______ Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem? Infós: Csak volt. Látogató: Eltűnt??? _______ Látogató: Van a Media Marktban Keravill? _______ Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz? _______ Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd! _______ Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok? _______ Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul? _______ Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van? Infós: ??? Látogató: Hát ilyen díszek a körömre... _______ Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH? Infós: ??? Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni? _______ Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit? _______ Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett. Infós: Művesés? Nem vízesés? Látogató: Háááát.... _______ Látogató: Hol vannak táskaboltok? Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne? Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni. _______ Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig. _______ Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet? _______ Látogató: Van a WestEndben Hilton nevű üzlet? _______ Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik) Infós: ??? _______ Látogató (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se! _______ Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé? Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő. Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért? _______ Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét? _______ Látogató: A hidroplán mikor megy fel? Infós: A városnéző ballonra gondol? Látogató: Én hidroplánnak hívom... _______ Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet. Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt. Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem! _______ Látogató: Jó napot! K&H Bank van? Infós: Sajnos nincs. Látogató: De az újság azt írja! Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír! Látogató: Azt hát, nem mindegy?? _______ Látogató: Hol van x bolt? Infós: Ezen a szinten, baloldalon. Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem. Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött? Látogató: Nahát, tényleg! _______ Látogató: Hol van New York? Infós: Az Egyesült Államokban. Látogató: De a New York üzlet? Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon. Látogató: Na ugye, hogy tudja! _______ Látogató: Hol van a Mini Miszter? Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol. _______ Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet? Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon? _______ Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák? _______ Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem? Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone? Látogató: Ja, azok azok? _______ Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel. Infós: Elnézést, kifejtené bővebben? Telefonáló: A hűtőgépeket. Infós: Hol? Valamelyik üzletben? Telefonáló: XY a neve. Infós: Sajnos nem ismerem. Telefonáló: Az árúfeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése? Infós: Nekem??? Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban. Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt. Telefonáló: Akkor ott. Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése. Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel. _______ Látogató: Szuper! Infós: Köszönjük! Látogató: Szuper! Infós: Mi szuper? Látogató: Szuper! Infós: Market? Szupermarket? Látogató: Da! _______ Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van?? _______ Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés? _______ Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé? _______ Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található. _______ Látogató: Hol van a Hajdú utca? Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni. Látogató: Elnézést, azt hittem, információ. _______ Látogató: Van az épületben posta? Infós: Sajnos nincsen. Látogató: És ahol bélyeget tudok venni? Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán. Látogató: És ahol csekket tudok befizetni? _______ Látogató: Van gyógyszertár az épületben? Infós: Sajnos nincs. Látogató: És patika? _______ Látogató: Hol van a Humanic áruház? Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic. Látogató: De van! _______ Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be? _______ Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert! _______ Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb? Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint. Látogató: De hát akkor mi van alattunk? Infós: A metró! Látogató: Tényleg, ez biztos? _______ Látogató: Hol találom a Marks&Spencert? Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja). Látogató: (15 perc múlva) Nem találom! _______ Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre. Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra. Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni. Infós: Kicsoda? Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki. Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék! Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek. _______ Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van? Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet. Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!? _______ Látogató: Merre vannak a kajáldák? Infós: Ennek a szintnek a másik végén. Látogató: Ott lehet valamit kajálni? _______ Látogató: Hol találom a mozit? Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi. Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt. _______ Látogató: Merre találom a Levi's üzletet? Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is). Látogató: És mi lesz kiírva? _______ Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet? Infós: Sajnos nálunk sehol. Látogató: Neeem? Hogyhogy?? _______ Látogató: Merre van a WESTEND Union? Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon. Látogató: Erre? De ez a bal kezem! Infós: Nem, uram, az a jobb keze _______ Látogató: Hol van a Reno cipőbolt? Infós: Sajnos az nincs itt. Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipőt itt a Renoban, és ő küldött ide. Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Főnicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt. Látogató: De Reno nincs? Infós: Nincs. Látogató: Biztos ez? Infós: Biztos. Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide? Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal. Látogató: Vagy csak maga nem tudja! _______ Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely? Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van. Látogató: Ez nem a Duna Plaza? Infós: Nem, ez a WestEnd City Center. Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok! _______ Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát? Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát? Látogató: Hát Ericsont. _______ Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet. Infós: Nálunk nincs TV-Shop. Látogató: A győriek csinálják. Infós: ? Látogató: Az újság írta. Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán. Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben. Infós: Nálunk nincs. Látogató: Majd én megkeresem! _______ Látogató: Szia, te információ vagy? Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok. Látogató: Mindegy, az is jó lesz! _______ Látogató: Melyik a főbejárat? Infós: Több főbejárat is van, melyikre gondolt? Látogató: Hát a fő-fő bejáratra. Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból. Látogató: Melyik a legnagyobb? Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől? Látogató: Ott van az a forgóajtó? _______ Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot? Infós: Sajnos nem, már elfogyott. Látogató: Rohadjanak meg! _______ Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot? Infós: Sajnos csak egyet adhatok. Látogató: Na, léc i!! Infós: Sajnos nem lehet. Látogató: Hülye köcsög! _______ Látogató: Maga nem információ. Infós: De igen. Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt. Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon. Látogató: Köszönöm. _______ Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni. Infós: Sebaj, majd legközelebb. _______ Látogató: Merre van a Rossmann? Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon. Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann. Infós: A dm után még tovább kell menni! _______ Látogató: Hol van a Pasha? Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon. Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet? Infós: (előveszi a térképet) Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép. _______ Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget? Infós: Sajnos nem. Látogató: Pedig úgy tűnt. _______ Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy? _______ Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni! Infós: ??? Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni. Infós: Köszönöm, segíthetek? Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye? _______ Látogató: Hello, szia! Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el. _______ Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van? Infós: Igen. Látogató: És maga is leértékelve vette? _______ Látogató: Információ? Infós: Igen. Látogató: Ja, nem! Infós: De. Látogató: Kár. _______ Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat? Infós: Igen, ... és a Phyton. Látogató: Pilon? Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó. Látogató: Á, pitok! _______ Látogató: Hol lehet internetezni? Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra. Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra? Infós: Igen, pontosan. Látogató: És mi a neve? Infós: MATÁV!
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti
a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval. Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni? Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük. Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz: - Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk? - Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd! A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált: - "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...? Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
Ezek nagyon jók. (A nyuszis az valami hatalmas poén.)
Búcsúbeszéd a villamosmérnök temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. A fizikusok bújócskáznak. Kepler, Newton és Pascal. Kepler a hunyó. Pascal elbújik, Newton pedig arrébb megy és rajzol a földre 1 darab 1 méterszer 1 méteres négyzetet, és beleáll. Kepler: - ....48,49,50 - megfordul és meglátja Newtont. - Newton megtaláltalak! Erre Newton: - Nem, te nem engem találtál meg, mert 1 Newton 1 négyzetméteren..., Te Pascalt találtad meg!
Ez valami hatalmas: Bővebben: Link
Ha nagyon akartok röhögni olvassátok el ezeket a sztorikat. Különösen ajánlom az ákos meséket
Az a durva, hogy az audi tt motorháztetejét is így hézagolják, legalábbis tízen-egy-két éve.
Megnézik a hézagot a lámpáknál, ha az egyik kisebb, felnyitják, műanyagtömb be... lecsuk, nyomogat, felnyit, lecsuk, kész...
Minden gyárban hasonló módon csinálják a végső hézagbeállítást.
Jól látom, hogy egy hörmann garázsnyitó motort használtak föl?
A tacskóban készült felvételen az élőhal árusítására vonatkozó törvényt ismertetik: Mi is a leölés?
Honnan lehet felismerni a Graetz hidat? Alatta folyik az áram.
Ebbe a topikba benézve jutott eszembe az egyik ismerősöm esete, csak nem akartam ott OFF-olni vele. Na szóval ő vette a sarokcsiszolót és az SD lártyáját mikroSD-re faragta. Most jött a meglepetés részemről mivel működött
Hogyne lehetne, mint az egysugaras szkópot, kétsugarasítjuk.
Gyerekszáj:
- A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe kapaszkodniuk. - Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu fog főzni ránk. - A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Néhány agyzsibbasztó mára :
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki: - Te ott egy üveg bor. Megigyuk? - Neee! Az a Volkswagen Bora! Két fiatal csókolózik a padon. Egyszer csak megszólal a lány: - Bocs azt hiszem lenyeltem a rágódat. Erre a fiú: - Á dehogy, csak náthás vagyok. A vak horgászik a folyóparton. Kifogja az aranyhalat. Így szól neki a hal: - Figyelj, vak! Ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat... A vak beleegyezik, meglendíti, mikor megszólal a hal: - Nem erre van a víz, vazzeeeeeeee! Két légy pörög a hátán. Odamegy egy harmadik: - Mi ez? Break? - Nem. Chemotox. Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire… - Atyaég! És elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
