Az egyszeri ember hallotta a kocsmában, hogy van egy állatorvos a faluban,aki ért az állatok nyelvén.gondolja az ember, van egy beteg lova...megnézeti.Kimegy az állatorvos, a ló nyerít, az orvos megszólal:
-A bal első lábán patkó alá beszorult egy kavics.
Hát mit ad isten tényleg benne volt.
-Jöjjön csak doktor úr, van egy beteg tehén is.Már messziről hallatszik a tehén bőgése, azt mondja az orvos, ha egy kicsit szárazabb szénát adna neki...
Ekkor nagy mekegéssel előjön a kecske.Erre az egyszeri:
Egy szavát se higyje a hazugnak, dokor úr!

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...

A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!

Pár hozzászólást kivettem, egyrészt nem is volt vicc, másrészt a fórum keretein belül semmi keresnivalója "nagyvilági" témáknak.

És megint, ez az oldal.

Inkább sírok mint nevetek. :yes:

Szami! Ne tedd! Eddig egész jó kedvem volt és hittem, lehet még nagy nemzet a Magyar! Pedig nem... :bummafejbe:

Abrakadabra hókuszpókusz most nézz anyára és...
1:57-től

Ez nagyon ott van!

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra
- A domborzati adottságok kitűnőek
- A botod mindig kemény
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós

Hogy mennyire változatos az élővilág Bővebben: Link

Ikea tegnap:

1.) Srác tolja a kocsit, Párja odanéz: "Te szerencsétlen, ez nem is a mi kocsink!"
2.) Két csaj visszaér a kocsijukhoz: "Jé, valaki betett a kocsinkba egy spenótzöld szőnyeget "
3.) Nagyon megrakott (ránézésre több lapraszerelt szekrény, stb.) lapos kocsit tol a srác.
A felesége mondja: "Az első pénztárhoz menjünk, ott kevesebben vannak."
Erre a srác: "Ahhoz a pénztárhoz megyünk ami irányba esik "

Jók!
Monor, piac.
-Csávó gumikalapácsot nézeget az eladónál.
Feleség: -Minek neked az te!
válasz:- Hogy beleverjem az okosságot a fejedbe vele!

Szemorvosnál:
-Panasza?
A fazon megfordul, letolja a gatyáját és bepucsít.
-De uram ez a szemészet,nem az urológia!
-Tudom, hadd mondjam el mi a bajom!
-?
-Látja a szőröket a lyuk körül,doki?
-Igen...
-És látja rajtuk a csimbókokat?
-Igen...
-Na amikor azokat megpróbálom letépni mindig könnybe lábad a szemem...

Pár igaz történet Fery barátom tollából, én jókat mulattam rajta, persze igaz történetek.
Nagy az isten állatkertje. Bővebben: Link

Végig is olvastam, kegyetlen jók .

Persze a robbanó villamost kivéve.

Úgy látszik nem tudta, hogy a szemünk és a fenekünk összeköttetésben van: Ha valaki székel kidülled a szeme, viszont ha benyomják a szemét, akkor besz@rik. (bocs)

Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas

Ez nagyon ott van

Mivel lehet a fényt hamisítani? Hát fénymásolóval.

Saját szerzemény?

Amilyen elvetemült...... :yes:

Néhány reklám. :yes:

Mert régen már feltettem. Kis mix.

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?

(a válasz)
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."

Egy férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
A nő nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
- Félreértett.

És ? Tovább, tovább! Mi lett? Elszaladtál vagy térdre ereszkedtél?

Jajj Zoli! Egy vérbeli macsó nem vörösödik el, teszi a dolgát!

‎- Doktor úr, mik az esélyeim?
- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már legalább nyolcvanadszorra csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már csak sikerülnie kell.

Mik ki nem derülnek rólad, köbükunokai rokon

Mi a különbség a rövidlátó nőgyógyász és a kiskutya között? (Semmi: mind a kettőnek nedves az orra)