Mi van, ha 13 -at üt az óra? (Sürgősen el kell vinni megjavíttatni...)

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Délután 1...))))

Reggel 8,36-kor? Az még tegnap megállt! Cserélj elemet.
Most olvasom, hogy ütött akkor más a gond.
Vagy térjetek nyugovóra.

A kérdése után ott van a válasz is , csak próbáld kijelölni az összes szöveget a hozzászólásában.

De abba valaki belenyúlt, mert eredetileg nem így volt...

Semmi baja, a 12. után elbóbiskoltál majdnem fél vagy egy egész órát...
Mi van akkor, ha félóránként egymásután négyszer üt egyet?

No comment.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!

Megöregedtem. Ezek a trollarcos képek halvány mosolyt sem képesek kicsikarni belőlem. Inkább az igénytelenség új mércéjét jelentik.

Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemeim alatt!
- Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
Húsz százalék azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom!"
Nyolcvan százalék pedig azt: "No es problema serio."

Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?!

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van
vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly
karácsonyi vállalati bulinkról.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Ezek már mind voltak.

Hát még én. Azt sem értem, miről beszéltek! (Milyen arcos???)

Egy ideje hódít az un. trollface ábrázolás a fiatalok körében.
Valamilyen okból Ők humorosnak tartják.

Igazad van nem szabad megöregedni. Ezt a humort már én sem érem fel ésszel.

Rólam nem is beszélve...

Talán éred LE ...-ésszel.
ELterjedt nálunk is amerikai "humor". (Ők annak hívják...)
Bár nagyon régen nem nézek TV -t, de egysze-egyszer belefutok humoristák unplagged előadásába. Ők beszélnek, a nézők pedig gombnyomásra nevetnek. Borzalom!
(Na, ez most jó vicces volt...)

... és akkor - ha kérhetem - ezzel zárjuk le a témát. Elvégre is ez egy humoros téma.
Köszönöm.

És én mit szóljak, már linket nem tudok normálisan beírni.

Bár szabályellenes pörgetni, én azért kipróbálnám:
Bővebben: Link

Hehehe ez komoly. :nevetes2:
Gondolom izgalmas lehet így a mérkőzés.

Diszkóban. A zene több 1000 db -lel üvölt.
Csaj a pultosnak:
- Egy martinit!
- Egy Colát?
- NEEEM! EGY MARTINIIIIT!
- Kér bele jeget?
- TESSÉK???
- MONDOM, KÉR BELE JEGET???
- Kérek!
- Hányat?
- NEM ÉRTEM!
- MONDOM, HÁNYAT!
- Akkor nem kérek.

És mennyire igaz. (Ilyesmi velem is volt már, csak nem a bárpultnál. )

Azt a * .

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
*
A skótot kérdezi a barátja:
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
*
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
*
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
*
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
*
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
*
Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit:
- Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi.
- Öt font - feleli a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszol a taxis.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
*
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
*
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elvész egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
*
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
*
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta.
*
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
*
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!
*
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt.

Dobok már utoljára valamit:
(a 21. a kedvencem)

A munkahelyemen már gondolatvezérelt CNC gépek vannak. Erre pont egy hete jöttem rá, amikor egyik kollégámmal beválaltuk a hétvégi túlórát. Ő telefonálni akart, de semmit nem hallott a gépem zajától. Gondoltam, hogy amíg a munkatársam telefonál, letekerem az előtolást, és kikapcsolom a főorsót. Amint ez a gondolat megfogalmazódott bennem, a gép leállt, pedig hozzá sem értem, sőt kb. 10 méterre voltam onnét.
Utóbb kiderült, hogy túlmelegedés miatt állt le a gép.