Délután 1...))))

Reggel 8,36-kor? Az még tegnap megállt! Cserélj elemet.
Most olvasom, hogy ütött akkor más a gond.
Vagy térjetek nyugovóra.

A kérdése után ott van a válasz is , csak próbáld kijelölni az összes szöveget a hozzászólásában.

De abba valaki belenyúlt, mert eredetileg nem így volt...

Semmi baja, a 12. után elbóbiskoltál majdnem fél vagy egy egész órát...
Mi van akkor, ha félóránként egymásután négyszer üt egyet?

No comment.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!

Megöregedtem. Ezek a trollarcos képek halvány mosolyt sem képesek kicsikarni belőlem. Inkább az igénytelenség új mércéjét jelentik.

Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemeim alatt!
- Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
Húsz százalék azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom!"
Nyolcvan százalék pedig azt: "No es problema serio."

Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?!

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van
vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly
karácsonyi vállalati bulinkról.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Ezek már mind voltak.

Hát még én. Azt sem értem, miről beszéltek! (Milyen arcos???)

Egy ideje hódít az un. trollface ábrázolás a fiatalok körében.
Valamilyen okból Ők humorosnak tartják.

Igazad van nem szabad megöregedni. Ezt a humort már én sem érem fel ésszel.

Rólam nem is beszélve...

Talán éred LE ...-ésszel.
ELterjedt nálunk is amerikai "humor". (Ők annak hívják...)
Bár nagyon régen nem nézek TV -t, de egysze-egyszer belefutok humoristák unplagged előadásába. Ők beszélnek, a nézők pedig gombnyomásra nevetnek. Borzalom!
(Na, ez most jó vicces volt...)

... és akkor - ha kérhetem - ezzel zárjuk le a témát. Elvégre is ez egy humoros téma.
Köszönöm.

És én mit szóljak, már linket nem tudok normálisan beírni.

Bár szabályellenes pörgetni, én azért kipróbálnám:
Bővebben: Link

Hehehe ez komoly. :nevetes2:
Gondolom izgalmas lehet így a mérkőzés.

Diszkóban. A zene több 1000 db -lel üvölt.
Csaj a pultosnak:
- Egy martinit!
- Egy Colát?
- NEEEM! EGY MARTINIIIIT!
- Kér bele jeget?
- TESSÉK???
- MONDOM, KÉR BELE JEGET???
- Kérek!
- Hányat?
- NEM ÉRTEM!
- MONDOM, HÁNYAT!
- Akkor nem kérek.

És mennyire igaz. (Ilyesmi velem is volt már, csak nem a bárpultnál. )

Azt a * .

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
*
A skótot kérdezi a barátja:
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
*
A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló:
- Száz font, vagy az életed!
- Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől.
*
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
*
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
*
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
*
Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit:
- Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi.
- Öt font - feleli a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszol a taxis.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
*
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
*
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elvész egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
*
Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.
*
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta.
*
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
*
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!
*
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt.

Dobok már utoljára valamit:
(a 21. a kedvencem)

A munkahelyemen már gondolatvezérelt CNC gépek vannak. Erre pont egy hete jöttem rá, amikor egyik kollégámmal beválaltuk a hétvégi túlórát. Ő telefonálni akart, de semmit nem hallott a gépem zajától. Gondoltam, hogy amíg a munkatársam telefonál, letekerem az előtolást, és kikapcsolom a főorsót. Amint ez a gondolat megfogalmazódott bennem, a gép leállt, pedig hozzá sem értem, sőt kb. 10 méterre voltam onnét.
Utóbb kiderült, hogy túlmelegedés miatt állt le a gép.

Bemegy a szőke nő a henteshez.
- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

A nő olyan, mint egy főkönyvi számla: egyszerre tartozik és követel.

Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel: -
Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya... - Értem,
- feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első
boltunkat? - Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled
voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második
boltunkat is? - Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

Kohn és Grűn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
Grűn :
- Rabbi, ön szerint a fehér az egy szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvőn. Grűn :
- És a fekete is szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik.
Erre Grűn Kohn-nak:
- Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a
zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül
bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kibróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!

Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba.
Kérdezik tőle:
- Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk? - Édesanyám
is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte: "Hidd el, anyjuk, szükségünk
lehet még arra a gazemberre!"

Egy falábú székely ember utazik a vonaton, vele szemben ül egy másik,
nézegeti a falábat. Egyszer csak megszólal:
- Bükk?
- Nem a'!
- Fenyő?
- Nem a'!
- Akác?
- Nem a'!
- Akkor tán kőris?
- Az a'!
- Az a jó, az legalább nem hasogat!

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a
dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen - vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a
kapu az már nem új...

Bíró a vádlotthoz:
- Maga szamárnak nevezte a panaszost, ugye?
- Nemigen emlékszem az esetre bíró úr, de ahogy most elnézem a komámat,
igencsak lehetséges.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán
a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta. Az öreg átnéz, majd
odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azétt, mert maga az enyímmel még tudna misézni.

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a
kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget. "Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely
erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a
végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól:
"Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
- Ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
- Köszönöm, de nem megyek sehova...
- Nem az, hanem a ruhája!!

Két székely horgászik a folyóparton. Egyszer az egyik megkérdi: - Oszt'
harcsát fogott má'?
Tíz perc múlva hangzik a válasz:
- Fogtam.
Újabb tíz perc múlva:
- Oszt' mire jött?
Ebben a pillanatban lerohan egy autó a töltésről, elsodorja mindkét
székelyt. Másnap egyszerre térnek magukhoz a kórházban. Felül a második
székely, körülnéz és megszólal:
- Lótetűre!

Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok... - Aztán
egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá
a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell,
ilyenből,meg épp elegem van...



A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy
Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a
koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai
néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a
"nőcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! -
mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg
székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán
egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? -
Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete
padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska
és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a
nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy
nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?"