Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Mi van, ha 13 -at üt az óra? (Sürgősen el kell vinni megjavíttatni...)
Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Reggel 8,36-kor? Az még tegnap megállt! Cserélj elemet.
Most olvasom, hogy ütött akkor más a gond. Vagy térjetek nyugovóra.
A kérdése után ott van a válasz is , csak próbáld kijelölni az összes szöveget a hozzászólásában.
De abba valaki belenyúlt, mert eredetileg nem így volt...
Semmi baja, a 12. után elbóbiskoltál majdnem fél vagy egy egész órát...
Mi van akkor, ha félóránként egymásután négyszer üt egyet?
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld. - Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!! Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz: - Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!! - Főnök a vonalban. - Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n! - Fogja el! - Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz! - Ki az, a polgármester? - Nem. - A kormányzó?? - Nem! - Az Elnök??? - Nem! Szerintem Isten! - Füvezett, 311-es? - Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!
Megöregedtem. Ezek a trollarcos képek halvány mosolyt sem képesek kicsikarni belőlem. Inkább az igénytelenség új mércéjét jelentik.
Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemeim alatt! - Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
Húsz százalék azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom!" Nyolcvan százalék pedig azt: "No es problema serio."
Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit: - Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év... Aztán egy egyetemen tanító professzort: - Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni! Majd a főiskolás diákot: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért? Holnap ZH-t írunk?!
- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van
vele elégedve - mondja a főnök. - Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról. A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam.
Ezek már mind voltak.
Hát még én. Azt sem értem, miről beszéltek! (Milyen arcos???)
Egy ideje hódít az un. trollface ábrázolás a fiatalok körében.
Valamilyen okból Ők humorosnak tartják.
Igazad van nem szabad megöregedni. Ezt a humort már én sem érem fel ésszel.
Talán éred LE ...-ésszel.
ELterjedt nálunk is amerikai "humor". (Ők annak hívják...) Bár nagyon régen nem nézek TV -t, de egysze-egyszer belefutok humoristák unplagged előadásába. Ők beszélnek, a nézők pedig gombnyomásra nevetnek. Borzalom! (Na, ez most jó vicces volt...)
... és akkor - ha kérhetem - ezzel zárjuk le a témát. Elvégre is ez egy humoros téma.
Köszönöm.
És én mit szóljak, már linket nem tudok normálisan beírni.
Hehehe ez komoly. :nevetes2:
Gondolom izgalmas lehet így a mérkőzés.
Diszkóban. A zene több 1000 db -lel üvölt.
Csaj a pultosnak: - Egy martinit! - Egy Colát? - NEEEM! EGY MARTINIIIIT! - Kér bele jeget? - TESSÉK??? - MONDOM, KÉR BELE JEGET??? - Kérek! - Hányat? - NEM ÉRTEM! - MONDOM, HÁNYAT! - Akkor nem kérek.
És mennyire igaz. (Ilyesmi velem is volt már, csak nem a bárpultnál. )
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem? - El én! - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban. * A skótot kérdezi a barátja: - Miért sietsz úgy a festéssel? - Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem! * A skótot éjjel a sötét utcán megállítja egy rabló: - Száz font, vagy az életed! - Tessék, itt van ötven, már úgyis félholt vagyok az ijedtségtől. * Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról. - Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző. - Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót. - Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van! - Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot? * A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek: - Apa, kaphatok narancsot? - Nem. - De apa, nagyon szeretnék! - Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet! * Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős: - Tisztelt uram! Ha ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől! * Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit: - Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi. - Öt font - feleli a sofőr. - És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább. - Akkor is öt font - válaszol a taxis. A színész a barátjára néz: - Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz! * A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel: - Halló? - Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva. - Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk! * Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elvész egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja: - Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted? A gyerek érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez: - Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig? * Két focista beszélget: - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára. * - Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt. - Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta. * Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni... * A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja. - Öt darab négy penny - feleli a kofa. - Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást! * A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi: - Miért vettél ilyen hatalmas kalapot? - Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt.
Dobok már utoljára valamit:
(a 21. a kedvencem)
A munkahelyemen már gondolatvezérelt CNC gépek vannak. Erre pont egy hete jöttem rá, amikor egyik kollégámmal beválaltuk a hétvégi túlórát. Ő telefonálni akart, de semmit nem hallott a gépem zajától. Gondoltam, hogy amíg a munkatársam telefonál, letekerem az előtolást, és kikapcsolom a főorsót. Amint ez a gondolat megfogalmazódott bennem, a gép leállt, pedig hozzá sem értem, sőt kb. 10 méterre voltam onnét.
Utóbb kiderült, hogy túlmelegedés miatt állt le a gép. |
Bejelentkezés
Hirdetés |