Ez kész! :bummafejbe:

A legfontosabb alapanyag kimaradt, a személyi száma

Már nem is tudom, hogy az agyhiány vicces vagy siralmas. :rinya:

Ahogy elkezdte sorolni a hozzávalókat, azt hittem nyákból akarja csinálni. Hiteles lenne 1,5 lemezből, kicsit más súlya lenne :nevetes2:

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarékszövetkezet.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni,
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Fényorgona??Link

Ezt a videót minden nap megnézem és egyszerűen nem bírom ki röhögés nélkül!

De legalább nem gyűrődik, szakad...

Meg még a mosógép se teszi tönkre..

Klasszikus egyszavas:

- Drágám, már egy hónapja nem szeretkezünk...
- Te.

Bocs, de nem indul az autóm. Még az akksi is lemerül a végére. Valaki tudna segíteni? Bővebben: Link

Ez aranyos.

Ennek kapcsán az jutott eszembe, hogy sok családnál a kutya előbbre való mint a gyerek. Mert közben a sötét oldalon meg nyomulnak rendesen. Egyébként aranyos.

Frankye-nek, mert szereti.

Köszönöm, ez jól esett, így, kora reggel, éhgyomorra...

Nehéz lenne behajtogatni a pénztárcába...

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam
szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni,
megnősüljön-e vagy sem...


Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint maga az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!


A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!


Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
Nem voltál itthon?


A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást
hallottam! Most mit gondolsz? Agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?


- Drágám! Mit jelentsen ez a barna hajszál a zakódon??
- Azt, hogy azóta nem kefélted át, amióta szőkére festetted a hajad!


- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod
össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?

Nagyon jók!

Egy hete sincs, hogy megházasodtam, és máris ilyeneket kell olvasnom?

Inkább előtte kellett volna... Most már mindegy.

Ezt elkapkodtad, mondom én 41 évi házasság után.

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Miért jó a mazochistáknak?
Mert ha rossz akkor jó, ha jó akkor rossz, tehát jó!

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy
szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy
hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a
kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az
állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Volt egy nagyon gazdag ember, aki mindent elért, amit csak akart. Üzleti
sikert, csodás családot, - egyszóval boldog volt.
Az összegyűjtött vagyonát a 3 lányára szerette volna hagyni,
Összehívta az ügyvédjeit, hogy megírja a végrendeletét. Az ügyvédek
tájékoztatták, hogy a törvények mekkora adóval sújtják az örökösöket, és
hogy mennyi egyéb illetéket rónak ki majd rájuk.
A gazdag ember megkérte az ügyvédeket, hogy keressék meg a módját, hogyan
lehetne csökkenteni ezeket a terheket, hisz egész életében rendesen fizette
az adót, miért kellene ebből a vagyonból újra adóznia a gyermekeinek.
Az ügyvédjei elmondták neki, hogy ez lehetetlen, ugyanis semmiféle kibúvó
nincs a törvények alól.
Az öreg bevette magát a könyvtárba, és hetekig a törvénykönyveket bújta.
Néhány hét múlva meghívókat küldött szét a rokonoknak, ismerősöknek, hogy
egy nagy bált rendez, ahol bejelenti a visszavonulását. Még az ügyvédeit is
meghívta.
A bál elkezdődött. Az öreg egyszer csak szót kért és egy beszédbe kezdett.
Elmondta, hogy mennyire szereti a családját, mennyire hálás a sorsnak, hogy
ilyen szép és hosszú életet adott neki, és hogy mennyire büszke a lányaira.
Csak egy dolog zavarja, hogy a 3 veje milyen senkiházi, tisztességtelen, és
álnok ember, és hogy sajnálja a lányait, amiért ilyen rosszul választottak.
A tömeg értetlenül hallgatta a szavait, és elképedve vették tudomásul, az
öreg nem tréfál.
A bál után az újságok megírták, hogy a nagy cégbirodalom feje megsértette a
3 vejét, akik beperelték őt becsületsértésért.
Az öreg a médiában elmondta, hogy áll elébe a pernek, pedig nem volt esélye
sem, hiszen több százan voltak fültanúi annak, amit mondott.
A pert a 3 vő nyerte, és elperelték az öreg minden vagyonát.
Így esett, hogy az öreg végül adómentesen hagyhatta rá a vagyonát a
lányaira, mivel az amerikai törvények értelmében a perben szerzett pénz
100%-ig adómentes (és azt hiszem, nálunk is).

Real time

Hmmmm... Azt hiszem, erre mondják, hogy "Ügyes!"

Nagyon ráérnek az építőmunkások)

Idős ember felkeresi az orvost, hogy viszket a lába. Az orvos több összetevőből álló gyógyszert ir fel mondván,váltssa ki,naponta háromszor kenegesse a kiütést!
Három hét mulva ismét megjelenik a beteg,mutat egy kemény papirra irt számot.
- Doktor úr! Irjon másikat,ez már nem használ, mert kopik róla a szám!
Az orvos megdöbben.
- Papa!Nem ezzel a papirdarabbal kellett volna dörzsölni! Vissza kellett volna menni a patikába, elhozni a kenőcsöt, azzal kellett volna keneketni! Sebaj felírom mégegyszer.
Három hét mulva visszajön a bácsi,kezében egy kopott keménypapir darab, rajta a huszas szám.
- Doktor úr! A hetes azért jobb volt!

Egy férfi szaladt be a klinikánkra kétségbeesve, és ordított:
- Segítsenek! A feleségem lent szül a taxiban.
Én épp végeztem egy beteggel, kaptam hát a táskámat, és lerohantam az utcára. Feltéptem a taxi ajtaját, és téptem volna le a hölgy bugyiját, amikor észrevettem, hogy az utcán több taxi is áll...