Edward király, angol király.
Léptető regiszter fakó lován.

A következő termék árát érdemes megnézni, de a hozzá írt kommenteket is! Gépjármű fogyasztás csökkentő eszköz
Azt hozzá tenném, hogy nem én vagyok az eladó, én csak rábukkantam erre a linkre!

Inkább így:
Léptetőmotoros fakó lován

Mielőtt legközelebb egy pletykát adnál tovább, gondolj az alábbi kis történetre:
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a ´hármas szűrőpróbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az ´Igazság´.
Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a ´Minőséget´. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a ´Hasznosság´ szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"Háát..., nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Ez a kis történet példázza, hogy miért volt Socrates nagy filozófus és miért volt nagy megbecsülésben része akkor is és azóta is.
...ja, és azt is, hogy miért nem tudta meg soha, hogy a felesége megcsalta Diogenes-szel...

Ének óra van Peti kikéreckedik a wc-be meglátja hogy ég a wc vissza megy az osztályba mondja a tanárnőnek mondja ég a wc .Petike itt csak énekelve lehet beszélni! PETIKE mondja:
HUGI BUGI ÉG A BUDI

Ezekről a görög filozófusokról, nekem a Blues Company - Klárika a guminő című számának egyik részlete jut eszembe.

Bizony mondom nekem is felcsendül a szájharmónika dallama a görög nevek hallatán

Szerintetek az áram folyékony?
Az egyik volt osztálytársam szerint igen. Mivel az áram folyik. Magyarul szerinte, ha az áram alatt levő berendezés egyik vezetékét elvágjuk, akkor az áram szétfröcsköl mindent.

Teljesen igaza van: Fluidum

Lehet, de mikor én meg néhány elektronikus ezt meghallottuk, akkor betegre röhögtük magunkat rajta. Főleg akkor amikor azt mondta, hogy a ruhánk a szétvágott vezetéktől nedves lesz. Persze ő is nevetett.

Rendőrségi aranyköpések

A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni is. Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk
olvasóinkkal.

Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."

"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."

"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára
folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."

"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."

"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."

"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."

"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."

"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."

"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."

"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."

"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."

"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,
aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot
alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre
került."

"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő.
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Piroska megy az erdei úton,egyszer egy hang kiszól a bokorból. ÁLLJ ki vagy?
Piroska vagyok.
Mit viszel? Kalácsot,borocskát.
Papirod nincs??

A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a
Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket
láthatok, ahol sosem fogok járni.


Néhány motoros ...:

Amiért a Harley-s nem int vissza:
1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza
2, A vastag bőrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét
3, Elvből nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját
4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi
5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat
6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegő, ugráló, vibráló kormányt.
7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét
8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve
9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben
10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli.
11, fél, hogy vizes lesz a Rolex
12, közben ellophatják a bal kormányfelet
13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik.
14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol
15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következő havi törlesztőrészlet összegét
16, épp a légszűrőfedelet polirozza

Amiért a Gold Wing -es nem int vissza:
1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is.
2, a műszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés
3, épp alszik
4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét
5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral.
6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön
7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva.
8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti
9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t
10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba
11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyűk között nem találja újra a kormányt
12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba
13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szemből érkező motoros felemelt kezének.
14, mindig visszaint, csak a szélvédőtől, a keresőlámpától és a telefonfülkétől nem látszik a keze.



Utolsó szavak a :
Kawasakin: A következő kanyarban megelözöm azt a Suzukit...
Suzukin:A következő kanyarban feladja az a Kawa...
Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon...
Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba...
MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban...
Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000...
Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az első fék...
Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek...
Hondán:Talán megszűnik a kormányszitálás, ha egy erősebbet fékezek...
MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok...
Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik
Suzukin:Csak nem hagyom magam minden repülőtől megelőzni
Uralon:Első osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon...
Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben...
Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek...

Mi a leghosszab része egy :
Harley -nak: a vételár részletfizetése
BMW -nek:a feláras alkatrészek listája
Gold Wing -nek :a nyeregben ülő reakcióideje
Gold Wing -nek :a TV antenna
Gold Wing -nek :a rádió használati utasitása
Ducati -nak:a tulaj türelme a megrendelt alkatrész megérkezéséig
Kawasakinak:a fékút
MZ -nek:a kipufogóból ömlő olajfüst.

- Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ?
- Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura.


- Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá?
- Tankold tele. /ez manapság igencsak aktuális/

Madár influenza idején volt aktuális:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a
legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől!

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott,aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva,
alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hü, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!


A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
NŐS FÉRFIAK FIGYELMÉBE:

Részegen is tudja mit beszél
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Az állatvédők nem tudom mit szólnának hozzá

- Fraktál?
- Ééén? Nem én voltam!

Horgász hirdetése!

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja. Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"

Az én pólómon ez így néz ki:

Fizikusok bújócskáznak.Einstein a hunyó,úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.A fizikusok meg elbújnak.Egyedül Newton nem talál helyet, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja: -Megvagy,Newton! -Nem,nem,drága barátom,tévedsz, én... egy Newton vagyok egy négyzetméteren,úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg.

A motorozz.hu-n is van egy ilyen nevű barátom! Esetleg ugyanarról lenne szó?

Nem rég láttam egy pólón :
Az alkoholmentes sör, első lépés a guminő felé.
Fery

Ezen jót nevettem:

Action2K moderátori hozzászólása.

Az ész csapdája mi?!

Komment nélkül...

Én nem motorozok, arra már nincs időm. Kedvem lenne.

Már nagyon jó guminőket lehet kapni 5000 $ ért

Nem egy olcsó mulatság, inkább kihagynám, Arra drága, hogy ha egy jó nagyot beleharapok, akkor szusszan egyet és kirepül az ablakon...
Fery

Regi iras, de a joslata kezd beteljesulni.

Jó reggelt Mindenkinek!

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.
Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"


Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézik a mise után.
Az első katolikus férfi mondja a társaságnak: A fiam pap, és mikor a szobába lép, mindenki "Atyám"-nak nevezi.
A másodi katolikus férfi dicsekszik: A fiam püspök, és mikor a szobába lép, mindenki "Kegyelmes uram"-ként köszönti.
A harmadik katolikus férfi mondja: A fiam bíboros és mikor a szobába lép, mindenki "Méltóságos uram"-nak szólítja.
A negyedik katolikus férfi szól: A fiam a pápa és mikor a szobába lép, mindenki leborul a "Őszentsége" előtt.
Minthogy az egyetlen katolikus hölgy csendben kávézgatott, a négy katolikus férfi kérdően tekint rá.
Ő büszkén válaszol: Van egy lányom. 28 éves, karcsú, magas, dupla XXL-es melltartót hord, 56-os a dereka, 90-es a csípőbősége és mikor belép valahová, az emberek felkiáltanak: "Uram Isten!"

Bár nincs itt az ideje , azért érdemes megszívlelni:

Szüreti szabályok
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja...

Mérnökkel vitatkozni olyan,
mint disznóval sárba birkózni.

1 óra múlva rájössz, hogy ő ezt élvezi.

Egy kis motoros:

A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal:
- Segíthetek, uram?
- Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el.
- Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon.
- Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

Nem kicsit gonosz:

Két villanyszerelő áll az állványon. Elmegy alattuk egy öregasszony. Az egyik odaszól neki.
- Legyen szíves! Adja fel nekünk azt a piros vezetéket!
A hölgy készséggel megteszi, mire a másik.
- Ugye megmondtam, hogy 0.

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki,
hogy valószinüleg nagyon hosszú eletü lesz, mert makkegészséges.
Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja meg életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 eves megnösülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart? A szülei eröltették....

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Abszolút politika mentesen:

Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belőle a másságot.

Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Böszmeség volt, de elk..rt..k.

Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche)
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Gyurcsány mondjon le...

Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak....
Kérdezi az egyik:
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Majd eldönti, ha 18 éves lesz!

A szövegben előforduló számok helyessége nincs ellenőrizve!!!

Egy érdekes cikk ellenünk a neten:

Lehullott a lepel az örök titokról: mi a férfi?
A válasz: hobbi állat .

Végre sikerült megtalálni a férfi igazi, vitathatatlan, egyértelmű, vallástudományos és filozófiai mélységű definícióját.

Vallástudósok és filozófusok évezredek óta próbálják megfejteni az ember mibenlétét. Számos lehetőség merült már fel az isteni teremtménytől kezdve egészen az eszközhasználó állatig, de a megoldások sokasága csak arra volt jó, hogy zavarba hozza a földi halandót azzal kapcsolatban, ki is ő valójában. Le kellett már egyszerűsíteni ennek a fogós problémának a megoldását egy olyan definícióra, ami nem hagy kiskapukat, azaz nem hagy kétségeket az emberben önazonosságát illetően. Egy ilyen válaszra természetesen csak a bürokrácia képes, amely főkategóriákba, majd alkategóriákba, végül részkategóriákba sorol mindent, hiszen ez az alapja nyilvántartásainak, amelyek alapján viszont kirója az adót.
Örömhírrel szolgálhatunk! Az adóhatóság megadta, ha nem is az ember, de legalább a férfi definícióját. A Népszabadság mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a „hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül. Ebből visszavezethető, hogy a prostituáltakat felkereső férfiak hobbi állatok. Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás.